باید با هم حرف بزنیم

کتاب باید با هم حرف بزنیم از سایت گودریدز امتیاز 4 از 5 را دریافت کرده است.

کتاب باید با هم حرف بزنیم از سایت آمازون امتیاز 4.4 از 5 را دریافت کرده است.

کتاب باید با هم حرف بزنیم یکی از محبوب‌ترین آثاری است که در زمینه خودیاری منتشر شده است. سلست هدلی روزنامه‌نگارِ رادیو عمومی ملی (یا به اختصار ان‌پی‌آر) این اثر را  در سال 2017 منتشر کرد. او در این کتاب به شما نشان می‌دهد که چگونه می‌توان با گفت‌وگوهای واقعی و به‌دردبخور فاصله‌ها را به پلی تبدیل کرد و از معجزه حرف زدن پرده برمی‌دارد.

«کتاب باید با هم حرف بزنیم، یک کتاب مهم برای عصری است که از نظر مکالمه و گفت‌وگو به چالش کشیده شده است، عصری که مردمانش نمی‌توانند با هم به درستی ارتباط برقرار کند. هدلی یک داستان‌سرای بااستعداد و صادق است و توصیه‌های او به من کمک کرد تا همسر، دوست و مادر بهتری شوم.» - جسیکا لاهی، نویسندۀ کتاب هدیۀ شکست

«گفت‌وگوی مدنی یکی از اصلی‌ترین بنیان‌های مدنیت برای بشر امروزی است. دستاوردی که اکنون با یک تهدید جدی مواجه است: ما مردم باید دربارۀ نحوۀ صحبت‌مان با یکدیگر گفت‌وگو کنیم. سلست هدلی در این کتاب به ما نشان می‌دهد چگونه این کار را بکنیم و چطور از دل حرف زدن به همدلی برسیم.» - ران فورنیه، نویسندۀ پرفروش نیوورک تایمز

«نویسنده در کتاب باید با هم حرف بزنیم بازی‌ای هوشمندانه و قدرتمند به راه انداخته است. او به شما 10 استراتژی قدرتمند نشان می‌دهد تا با کمک آن‌ها مهارت‌های مکالمۀ خود را بهبود ببخشید. نکته‌هایی از مطالعات جامعه‌شناختی و حکایت‌های تاریخی نیز در کتاب گنجانده شده است تا یاد بگیرید در طول تاریخ مردم چطور با هم ارتباط برقرار می‌کردند.» - پابلیشرز ویکلی

«هدلی در طول زندگی حرفه‌ای خود با هزاران نفر از همۀ اقشار مردم مصاحبه کرده و آموخته است که ایجاد یک مکالمۀ عالی در واقع به چند عادت ساده بستگی دارد که هر کسی می‌تواند آن‌ها را بیاموزد.» - جسیکا استیلمن

«یک کتاب ضروری ...  هدلی از اهمیت ایجاد فضایی برای تعامل ارزشمند و متقابل می‌گوید. این اثر باید به یک کتاب راهنما در مدارس، شرکت‌ها  یا حتی بیمارستان‌ها و مکان‌هایی تبدیل شود که افراد هر روزه به آن‌ها مراجعه می‌کنند.» - جورج الریک، بازفید

شاید  برای شما هم پیش آمده باشد، موقعیت‌هایی از این دست را می‌گوییم: نمی‌توانید با معلم فرزندان‌تان در مدرسه ارتباط برقرار کنید، شاید کارمند هستید و در محل کار با همکاران‌تان مشکل ارتباطی دارید یا نمی‌توانید با عزیزان‌تان به درستی ارتباط برقرار کنید، یا شاید هم می‌خواهید یک گفت‌وگوی مهم و حیاتی با رئیس خود داشته باشید، برای همه ما پیش آمده که در چنین موقعیت‌های بغرنجی قرار بگیریم. موقعیت‌هایی شبیه بن‌بست، اما نویسنده کتاب باید با هم حرف بزنیم در این کتاب استراتژی‌هایی هوشمندانه را ارائه کرده است که می‌تواند به همه کمک کند تا منظور خود را به راحتی به دیگران انتقال دهند و مکالمات به‌دردبخور و درستی داشته باشند. راهکارهایی بسیار عملی که نجات‌بخش ما در چنین موقعیت‌هایی خواهند بود.

«بیست سال پیش، زمانی که مشغول پژوهش دربارۀ موضوع دیگری بودم، خبر این حادثه را خواندم و این خبر مرا واداشت تا نگاهم به مسئلۀ گفت‌وگو را بازاندیشی کلی کنم. نتیجه‌گیری اکثر کارشناسان ارتباطات که به اطلاعات ثبت‌شدۀ جعبه‌سیاه گوش داده بودند این بود که کمک‌خلبان‌ها باید طوری آموزش ببینند که بتوانند صریح‌تر با خلبان‌ها صحبت کنند. اما نخستین چیزی که پس از خواندن متن آن گفت‌وگو به ذهن من رسید این بود که خلبان‌ها باید آموزش ببینند تا بهتر گوش بدهند. پس از آن هرگز فکر نکرده بودم که بهبود شگردهای گفت‌وگو ممکن است مهارتی برای بقا باشد. شاید هرگز برای ما پیش نیاید که زندگی دیگران به چگونگی گفت‌وگوهای ما وابسته باشد. اما بگذارید از شما سؤالی بپرسم، تابه‌حال در بیمارستان بستری شده‌اید؟ خیلی اوقات جان انسان‌ها در خطر است. بین سال‌های 2009 تا 2013، نقص ارتباطی به مرگ 1744 نفر در بیمارستان‌های آمریکا منجر شده است و این تعداد فقط شامل پرونده‌هایی است که با ثبت شکایت، به‌علت قصور پزشکی، قابل پیگیری بوده‌اند. لفظ نقص ارتباطی معنای گسترده‌ای دارد و می‌تواند برای توصیف و موارد متنوعی به کار رود؛ از پرستاری در نوبت شب، که اطلاعاتی حیاتی را به پرستار نوبت بعد منتقل نمی‌کند، گرفته تا پزشکی که بدون بازبینی پیشینۀ بیمار درمانی را تجویز می‌کند.»

«در زندگی خصوصی‌ام تجربۀ از دست دادن ارتباط با اعضای خانواده‌ام را داشته‌ام و نیز شاهد مرگ خاموش دوستی‌هایم بوده‌ام؛ چون نتوانسته بودم منظور واقعی‌ام را برسانم. از جنبۀ حرفه‌ای نیز آسیب‌هایی به من وارد شده است؛ چرا که در گفت‌وگوهای مهمی که با مسئولان استخدام و مدیران داشته‌ام، نتوانسته‌ام حرف‌هایم را به آن‌ها بفهمانم. اکنون باور دارم که توانایی گفت‌وگو یکی از اساسی‌ترین مهارت‌هایی است که می‌توانیم بیاموزیم و به کمک آن رشد کنیم. ای‌بسا نقاط عطفی که در گپ‌های پیش‌پا‌افتاده نهفته است. درواقع، همین شغلی که در رادیو دارم از گفت‌وگویی عادی شروع شد. در سال 1999، به‌تازگی دورۀ کارشناسی ارشدم را در دانشگاه میشیگان به پایان برده بودم. نامزدم عضو ارتش و آن‌سوی مرزها در کوزوو بود و من همراه با پسر نوزادمان در آریزونا زندگی می‌کردم. روزی به رادیوی عمومی آریزونا به نام کِی‌اِن‌اِی‌یو سر زدم، زیرا آن‌ها مشغول ضبط مصاحبه‌ای با مادرم دربارۀ پدرش بودند. پدربزرگم آهنگ‌ساز معروفی بود و اغلب او را سرآمد آهنگ‌سازان سیاه‌پوست آمریکایی می‌نامیدند. او چهره‌ای شاخص در تاریخ ایالات‌متحده است.»

«تکامل یافتن» از ریشۀ «به بیرون غلتیدن و گسترده شدن» است. «گفت‌وگو کردن» از ریشۀ «روی به هم آوردن» گرفته شده. به‌درستی می‌توان گفت هنگام مکالمه، گرد هم می‌آییم و به تکامل موردانتظارمان می‌رسیم. برقراری گفت‌وگوهای پر از ظرافت و جزئیات یکی از مهارت‌های منحصربه‌فرد بشر است. زیست‌شناسان معتقدند این مهارت یکی از عوامل مهم در موفقیت گونۀ زیستی ما است و ما را در بالای زنجیرۀ غذایی قرار داده است. این موضوع که انسان چه زمانی سخن گفتن را آغاز کرد همچنان محل بحث است، بااین‌حال می‌توان با اطمینان گفت حداقل یک میلیون سال است که چیزهایی را منسجم به زبان می‌آوریم. این توانایی چگونه به ما کمک کرده است؟ پاسخ این است که ما، برخلاف سایر حیوانات، می‌توانیم دروغ بگوییم. وقتی گربه‌ای از شما خوشش نیاید، به‌راحتی متوجه می‌‌شوید. یک سگ نمی‌تواند تصنعی غرش کند و تا جایی که ما می‌دانیم، فیل‌ها نمی‌توانند تظاهر به خرخر کنند. تظاهر کردن و لاپوشانی از توانایی‌های بشر است و اگرچه ممکن است این ویژگی یک نفیصه در نظر گرفته شود، اما اغلب مفید است. برای مثال، تصور کنید که توانایی تظاهر به دوست داشتن رئیستان یا مادر همسرتان را از شما می‌گرفتند. فرض کنید نمی‌توانستید به دوستی که روز سختی را پشت سر گذاشته (برای قوت قلب دادن) بگویید آرایش موهایش زیبا شده است.»

امروزه اکثر ما از پشت صفحه‌های الکترونیکی با یکدیگر ارتباط برقرار می‌‌کنیم، همچنین مطالعات نشان می‌دهند که آمریکایی‌ها نسبت به گذشته کمتر با اطرافیان‌شان به‌صورت رودررو ارتباط برقرار می‌کنند. روزگار قرنطینه و خانه‌نشینی هم این عادت‌های زندگی مدرن مبتنی بر ارتباطات اینترنتی و راه‌دور را گویی برای بشر تشدید و به یک عادت تبدیل کرد، عادتی که در طولانی مدت بشر را به تنهایی عمیقی می‌کشاند. البته برخی از این گسست‌ها را می‌توان به سیاست‌ها و دشواری‌های زندگی در دنیای مدرن نسبت داد، اما فرسایش مهارت‌های گفت‌وگوی ما به عنوان یک جامعه برعهدۀ تک‌تک افراد آن جامعه است. هدلی می‌گوید تنها راه پیش‌رو این است که با یکدیگر صحبت کنیم. او در کتاب باید با هم حرف بزنیم راهبردهایی را ارائه کرده است تا شما را به یک مکالمه‌گر بهتر تبدیل کند و ابزارهای ساده‌ای در اختیارتان قرار می‌دهد که می‌تواند ارتباط‌تان با هر کسی را بهبود بخشد. با کمک کتاب هدلی مانند مثال‌‌های زیر، متوجۀ اشتباهات ارتباطی خود می‌شوید:

• برخلاف تصور، انسان‌ها قادر به انجام چندکار به‌صورت هم‌زمان نیستند و این امر به‌ویژه در مورد کارهایی که شامل استفاده از زبان می‌شود صادق است. مثلاً فکر می‌‌کنید حتماً می‌توانید در حین تماس کاری چند ایمیل تایپ کنید یا در حین ارسال پیامک به همسرتان با فرزندتان نیز حرف بزنید؟ خب شما اشتباه می‌کنید!
• این باور که هوش از شما در برابر فرضیات نادرست محافظت می‌کند، می‌تواند شما را در برابر آن‌ها آسیب‌پذیرتر کند. همۀ ما نقاط کوری داریم که بر نوع نگاه ما به دیگران تأثیر می‌گذارد. قبل از این‌که شخص دیگری را قضاوت کنید باید یاد بگیرید که تعصبات خود را بررسی کنید و بشناسید.
• اگر می‌خواهید با کسی صحبت کنید نباید تلفن خود را کنار بگذارید، باید آن را کلاً از جلوی دست‌تان بردارید. تحقیقات جدید نشان می‌دهد که صِرف حضور تلفن همراه می‌تواند بر کیفیت مکالمه تأثیر منفی بگذارد.

یک لحظه فکر کنید که چقدر از موقعیت‌های زندگی‌تان تحت‌تأثیر مهارت‌های ارتباطی ضعیف‌تان قرار گرفته است. مثلاً اگر مهارت‌های ارتباطی قوی‌تری داشتید شاید می‌توانستید شغل دلخواه‌تان را پیدا کنید، یا رابطه‌تان را نجات دهید و یا در مهمانی‌های مهم و گفت‌وگوهای سیاسی، کنترل جمع و اوضاع را به دست بگیرید. چگونه است که ما اغلب در گفتن حرف درست در زمان مناسب مشکل داریم؟ سلست هدلی روزنامه‌نگار ان‌پی‌آر است و تاکنون با صدها نفر از هر قشری مصاحبه کرده و از خلال این گفت‌وگوها آموخته است که اصلاً نمی‌توان قدرت گفت‌وگو و مکالمۀ درست را دست‌کم گرفت! بنابراین او در کتاب باید با هم حرف بزنیم آنچه در مصاحبه‌هایش یاد گرفته است را به خوانندگان می‌آموزد و به آن‌ها یاد می‌دهد چطور مکالماتی مؤثر، معنادار و محترمانه در هر زمینه‌ای داشته باشند. استدلال هدلی این است که ما اکنون بیش از هر زمان دیگری باید با هم صحبت کنیم و مهم‌تر از آن این‌که یاد بگیریم چطور به حرف‌های یکدیگر و مخصوصاً کسانی که با ما مخالف هستند گوش دهیم. او با ده ابزار ساده در این کتاب به شما می‌آموزد چطور مکالمات بهتری داشته باشید و شما را با اشتباهات معمول افراد در حین مکالمه آشنا می‌کند. چه زمانی صحبت کنید، چه زمانی دست از صحبت بکشید و فقط گوش دهید و چگونه تعصب خود را در هنگام مکالمه کنار بگذارید، این‌ها رمز و رازهایی است که در این کتاب برای شما رمزگشایی شده‌اند.

• مقدمه
• بخش اول
• فصل اول: گفت‌وگو مهارتی است برای بقا
• فصل دوم: ارتباط و گفت‌وگو یکسان نیستند
• فصل سوم: نمی‌توان با کلک زدن بر گفت‌وگوی بد فائق آمد
• فصل چهارم: مقدمات کار را فراهم کنید
• فصل پنجم: بعضی از گفت‌وگوها از بعضی دیگر دشوارترند
• بخش دوم
• فصل ششم: یا حضور داشته باشید یا اصلاً گفت‌وگو نکنید
• فصل هفتم: آن‌ها با هم فرق دارند!
• فصل هشتم: از منبر بیایید پایین
• فصل نهم: کوتاه حرف بزنید
• فصل دهم: از تکرار بپرهیزید
• فصل یازدهم: این سؤال بسیار خوبی است
• فصل دوازدهم: شما نمی‌توانید همه‌چیز را بدانید
• فصل سیزدهم: حاشیه نروید
• فصل چهاردهم: همراه باشید
• فصل پانزدهم: گوش دهید!
• فصل شانزدهم: گاهی بهتر است حرف نزنیم
• نتیجه‌گیری
• سپاسگزاری
• دربارۀ نویسنده 
• نام‌نامه
• یادداشت‌ها

• چگونه با هر کسی صحبت کنیم اثر لیل لوندز متخصص ارتباطات است. او در این کتاب با 92 راهکار ساده به شما نشان می‌دهد که چطور می‌‌توانید با دیگران به راحتی ارتباط برقرار کنید و به واسطۀ همین ارتباطات به موفقیت‌های بزرگی در زندگی برسید.

• هنر حاضر جوابی و طنازی اثر پاتریک کینگ نویسندۀ پرفروش بین‌المللی و مربی مهارت‌های اجتماعی است. او در این کتاب به مردم یاد می‌دهد چطور درست صحبت کنند. پاتریک کینگ شوخ‌طبعی و حاضرجوابی را به یک علم تبدیل کرده است و با دستورالعمل‌های واقعی، نمونه‌ها و عبارت‌های دقیق به شما نشان می‌دهد چطور کاریزمای خود را بالا ببرید و چه حرف‌هایی را بزنید.