اطلس دل

اطلس دل از سایت گودریدز امتیاز 4.3 از 5 را دریافت کرده است.

اطلس دل از سایت آمازون امتیاز 4.8 از 5 را دریافت کرده است.

برنه براون در طول دو دههٔ گذشته با تحقیقات گسترده‌اش خوانندگان بسیاری را با زندگی، فرهنگ و تجربیات مختلف آشنا کرده است. برنه بروان به عنوان یک نویسندۀ باتجربه در دو دهه اخیر مفهوم شجاعت را به طیف وسیعی از مخاطبانش آموخته است. حالا او در کتاب اطلس دل ما را به سفری با هشتادوهفت احساس و تجربه می‌برد که معنای انسان بودن را تعریف می‌کنند. او در این کتاب نقشۀ راه ارتباط معنادار را ترسیم کرده است و زبان و ابزاری در اختیار ما قرار می‌دهد تا به کمک‌شان به جهانی از انتخاب‌ها و فرصت‌های جدید راه بیابیم. کتاب اطلس دل سال 2021 منتشر شد و بلافاصله پرفروش‌ترین کتابِ خودیاری نیویورک تایمز شد.

«وقتی کتابِ اطلس دل را می‌خواندم، این احساس را داشتم که براون چقدر شفاف و کامل احساس مرا درک می‌کند و همین لرزه به تنم انداخت و فکر می‌کنم دیگران نیز با خواندن این کتاب چنین چیزی را تجربه کنند و حس کنند که کسی آن‌ها را دیده و درک می‌کند و این کتاب تغییری خوب و اساسی در آن‌ها شکل خواهد داد.» - سیرا ویلسون، منتقد ادبی

برنه براون کتاب اطلس دل را با کمک تحقیقات و مهارت‌های منحصربه‌فردش در داستان‌نویسی نوشته است تا به ما نشان بدهد چگونه نام‌گذاری دقیقِ یک تجربه و احساس، به ما این قدرت را می‌دهد که آن تجربه و احساس را بهتر درک کنیم و به آن‌ها معنا ببخشیم و انتخاب‌های متفاوتی داشته باشیم. براون می‌گوید دلش می‌خواهد این کتاب اطلسی برای همه باشد، چون معتقد است با قلبی ماجراجو و نقشهٔ درست، می‌توانیم به هر کجا که می‌خواهیم سفر کنیم و هرگز ترسی بابت از دست‌دادن به دل راه ندهیم.

«هر روز و گاهی هم هر ساعت، ما آگاهانه و ناآگاهانه انتظاراتی را از خود و افراد زندگی‌مان تعیین و تعریف می‌کنیم، به‌ویژه آن‌هایی که رابطه‌ی نزدیک‌تری با ما دارند. انتظارات ناخودآگاه، بررسی‌نشده و بیان‌نشده، خطرناک‌ترین هستند و اغلب به ناامیدی تبدیل می‌شوند. درواقع، این تحقیق به ما می‌گوید ناامیدی یکی از احساساتی است که اغلب تجربه می‌شود و امکان دارد در شدت بالایی تجربه شود. وقتی انتظارات را تعیین می‌کنیم، در ذهن خود تصویری از اینکه اوضاع چگونه خواهد بود و چگونه به نظر خواهد رسید، ترسیم می‌کنیم. گاهی تا آن‌جا پیش می‌رویم که تصور می‌کنیم چه احساس، طعم و بویی خواهند داشت. تصویری که در ذهنمان ترسیم می‌کنیم، ارزش زیادی برای ما دارد. ما انتظارات را نه‌تنها براساس اینکه چگونه در آن تصویر قرار می‌گیریم، بلکه براساس آن‌چه افراد پیرامونمان در آن تصویر انجام می‌دهند، تعیین می‌کنیم. این بدان معناست که انتظارات ما اغلب برمبنای نتایجی است که کاملاً خارج از کنترل از ما هستند؛ مانند آن‌چه دیگران فکر می‌کنند، احساسی که دارند یا واکنشی که نشان می‌دهند. فیلمی که در ذهن ما وجود دارد فوق‌العاده است، اما هیچ‌کس دیگری از نقش خود، دیالوگ‌های خود یا معنایی که آن برای ما دارد، اطلاعی ندارد.»

«ما همان‌طور که به هوا نیاز داریم، به امید هم نیاز داریم. زندگی بدون امید یعنی خطر خفه‌شدن در ناامیدی و یأس، خطر شکست‌خوردن در مقابل این باور که هیچ راهی برای رهایی از آن‌چه مانع ما می‌شود وجود ندارد، هیچ راهی برای رسیدن به چیزی که شدیداً به آن نیاز داریم وجود ندارد. اما امید آن چیزی نیست که بیش‌تر ما فکر می‌کنیم. احساسی پرشور و مبهم نیست که وجودمان را مملو از احساس امکان‌پذیری کند. امید نوعی طرز فکر است، نوعی فرایند شناختی. بله، احساسات نقش دارند، اما امید از چیزی تشکیل شده است که محقق سی آر اسنایدر آن را «سه‌گانه‌ی اهداف، مسیرها و عاملیت» می‌نامد. ما امید را زمانی تجربه می‌کنیم که: توانایی تعیین «اهداف» واقع‌بینانه را داشته باشیم (من می‌دانم می‌خواهم به کجا بروم). بتوانیم چگونگی دستیابی به آن اهداف، از جمله توانایی منعطف‌ماندن و پیدا‌کردن «مسیرهای» جایگزین را بیابیم (من می‌دانم چگونه به آن‌جا برسم،‌و می‌توانم ناامیدی را تحمل کنم و مسیرهای جدید را دوباره و دوباره امتحان کنم.)‌ «عاملیت» داشته باشیم؛ به خودمان ایمان داشته باشیم (من می‌توانم این کار را انجام دهم!) ما همان‌ طور که به هوا نیاز داریم، به امید هم نیاز داریم.»

«دل‌شکستگی پدیده‌ای کاملاً خاص و متفاوت است. نه‌ناامیدی و نه شکست، هیچ‌کدام به «دل شکستگی» تبدیل نمی‌شوند. دل‌شکستگی، ریشه در «ازدست‌دادن عشق» و یا «تصوری مبنی بر ازدست‌دادن یک عشق» دارد. قلب من را فقط کسی (یا چیزی، مثلاً حیوان خانگی‌ام، چون واقعاً معتقدم حیوان خانگی‌ام نیز احساس دارد) می‌تواند بشکند که قلبم را به او داده‌ام. ممکن است در یک رابطه انتظاراتی، چه برآورده شده و چه برآورده‌نشده، وجود داشته باشد که به دل شکستگی ختم می‌شوند؛ اما دلیل این دل‌شکستگی اصلاً «ناامیدی» نیست. ممکن است شکست‌هایی در رابطه وجود داشته باشد؛ درواقع، قطعاً شکست‌هایی در رابطه‌ خواهد بود، چون ما آدم‌ها حکم ظرف‌های ناقصی را داریم که عشق شخصی را در خود نگه می‌داریم، اما این «شکست‌ها» موجب دلشکستگی نمی‌شوند. دل‌شکستگی چیزی است که وقتی عشق از دست می‌رود، اتفاق می‌افتد. دل‌شکستگی می‌تواند حاصل طردشدن از سوی کسی باشد که دوستش دارد. درد و غم چنین اتفاقی، زمانی شدیدتر می‌شود که فکر می‌کنید طرف مقابل شما را دوست دارید، اما بعد می‌فهمید که این‌طور نبوده است. اما لزوماً فقط کسانی که انتظار عشق متقابل دارند، دچار دل‌شکستگی نمی‌شوند. عشق نافرجام نیز واقعاً می‌توند باعث دل‌شکستگی شود.»

در اطلس دل برنه براون شبکهٔ پیچیده‌ای از احساسات، رفتار و افکاری را که تجربیات‌مان به ما منتقل می‌کند توضیح می‌دهد و  زبانی ظریف به ما می‌آموزد تا بتوانیم احساسات خودمان را به‌طور کامل درک کنیم و آن‌ها را به دیگران منتقل کنیم. در نگاه اول این موضوع شاید کمی پرزحمت و سخت به‌نظر برسد، اما براون خواننده را از طریق حکایات، داستان‌های طنز و داده‌های مختلف درگیر می‌کند و روایتی کاملاً منطقی را به پیش می‌برد. استعارهٔ اطلس یا همان نقشه و عناوین فصل‌های مختلف کتاب، خوانندگان را به همان فصلی می‌کشاند که تجربه‌اش را داشته‌اند و نشان می‌دهد که چگونه یک احساس یا تجربهٔ به‌ظاهر منحصربه‌فرد ـ مثلاً پشیمانی ـ دسته‌بندی‌های مختلفی دارد که هر کدام از دیگری متمایز است.

چگونه آغاز شد
چگونه پیش می‌رود
معناسازی
شما این‌جا هستید
فصل اول: پرتنش و آشفته
فصل دوم: مقایسه
فصل سوم: بی‌حوصلگی
فصل چهارم: هیبت و حیرت
فصل پنجم: سرگرمی
فصل ششم: عذاب (روحی)
فصل هفتم:‌ شفقت و همدلی
فصل هشتم: شرم
فصل نهم: حس تعلق و همخوانی داشتن
فصل دهم: عشق
فصل یازدهم: لذت
فصل دوازدهم: خشم
فصل سیزدهم: غرور

•  کتاب موهبت کامل نبودن اثر دیگری از برنه براون و در واقع به نوعی جلد اول کتاب شجاعت در برهوت است. او در این کتاب از رها کردن خود آرمانی و پذیرش خودِ واقعی صحبت کرده است. این کتاب که نتیجۀ سال‌ها تحقیق و آموزش برنه براون است وارد فهرست پرفروش‌ترین‌های نیویورک تایمز شد و نزدیک به دو میلیون نسخه از آن به فروش رفت. براون در این کتاب با ده راهکار و توصیه به شما نشان می‌دهد که چطور خودتان را دوست داشته باشید و بپذیرید. 

• کتاب شجاعت در برهوت اثر دیگری از برنه‌ براون است. برنه براون در این کتاب یک فرآیند چهار مرحله‌ای را معرفی کرده که زندگی و باور افراد را دگرگون می‌کند. او در این کتاب از عشق، تعلق، شرم، همدلی و در نهایت شجاعت می‌گوید.