حد و مرزت را تعیین كن تا آرامشت را بیابی

کتاب حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی از سایت گودریدز امتیاز 4.3 از 5 را دریافت کرده است.

کتاب حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی از سایت آمازون امتیاز 4.8 از 5 را دریافت کرده است.

حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی اولین کتاب ندرا گلاور تواب روان‌درمانگر و مددکار اجتماعی آمریکایی است. این کتاب در سال 2021 منتشر شد و پس از انتشار به مدت چهار هفته در فهرست پرفروش‌ترین‌ کتاب‌های نیویورک تایمز قرار گرفت. این کتاب راهنمایی برای کامیابی در ارتباط با دیگران است.

«حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی، چگونه و چراهای تعیین مرزها را به روشی واضح و دلسوزانه توضیح می‌دهد و شما می‌توانید با اعتماد به نفس، بدون خجالت و توانمندانه حد و مرزهای‌تان را با دیگران در میان بگذارید.» - ملیسا اوربان، بنیان‌گذار و مدیرعامل شرکت هولسی

«در کتاب حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی، ندرا نه تنها به ما می‌آموزد که چگونه حد و مرزهای درستی تعیین کنیم بلکه به ما یاد می‌دهد چطور در مورد احساسات و اهداف خود نیز شفاف باشیم.» - الکساندرا ال، نویسنده

«اگر جامع‌ترین، بهترین و کاربردی‌ترین راهنما برای تعیین حد و مرزها را می‌خواهید و دوست دارید زندگی‌ آرام‌تری داشته باشید، کتاب حد و مرزت را تعیین کن برای شما مناسب است.» - شلینا آیان، نویسنده و بنیان‌گذار شرکت رایزینگ وومن

«مدت‌هاست که منتظر این کتاب بودم. ندرا گلاور در مورد موضوعی بحث می‌کند که اغلب مشکل همۀ ماست. اگر آماده‌اید رابطه‌تان را با خود و دیگران تغییر دهید این کتاب را بخوانید و آرامش‌تان را پیدا کنید.» - وین فاراون، بنیان‌گذار مایندفول مریج و روان‌درمانگر خانواده

با تعیین حد و مرز در روابطتان دیگران محدودیت‌های شما را درک می‌کنند و متوجه می‌شوند که چه مسائلی شما را می‌آزارد، در نتیجه شما با تعیین حد و مرزتان از سلامت روان خود مراقبت می‌کنید. وقتی متوجه ‌شوید که چه افرادی به حد و مرزهای شما احترام نمی‌گذارند، می‌توانید این افراد را از زندگی‌تان کنار بگذارید تا به آرامش برسید. کتاب حد و مرزت را تعیین کن را بخوانید تا شیوۀ تعیین حد و مرز را به‌خوبی بیاموزید.

جملات درخشانی از کتاب حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی

:

«کیم، درحالی‌که سرش را درون دستانش فرو برده بود، گفت: «احساس می‌کنم از پا افتاده‌م.» او از دو هفته بعد از بازگشت از ماه‌عسلش به دفتر من مراجعه می‌کرد. کیم به تازگی ازدواج کرده بود و در حرفه‌اش عالی بود. او به خودش افتخار می‌کرد که در همۀ کارهایی که انجام می‌دهد بهترین است، اما نگرانی‌هایش برای انجام درست همۀ کارها طاقت‌فرسا شده بود. کم‌توان شده بود و می‌ترسید که صبح از رختخواب بلند شود. او نه‌تنها مصمم بود در هر کاری تمام تلاشش را بکند، بلکه می‌خواست همیشه به «بهترین وجه» برای دیگران حضور داشته باشد، مانند بهترین دوست، بهترین دختر، بهترین خواهر و بهترین همکار. حالا او می‌خواست بهترین همسرش شود و روزی، بهترین مادر. بهترین بودن برای کیم همیشه به‌معنای «بله» گفتن بود. «نه» گفتن نافرمانی به‌شمار می‌آمد و خودخواهانه بود. او با این امید به دفتر من آمد تا بفهمد چگونه بدون احساس خستگی زیاد، کارهای بیشتری انجام دهد. کیم درحالی‌که روی کاناپه‌ام نشسته بود، فهرستی از کارهایی را نوشت که پذیرفته بود هفتۀ آینده برای دیگران انجام دهد. او اصرار داشت که دوستش برای اسباب‌کشی به کمک او احتیاج دارد و همکارش بدون کمک او نمی‌تواند پروژه‌اش را مدیریت کند.»

«علامت‌هایی که نشان می‌دهند به مرزهای سالم‌تری نیاز دارید. توانایی کیم در عملکردش تحت‌تأثیر تکرار مداوم افکارش، برنامه‌ریزی‌اش، نگرانی‌اش برای داشتن زمان کافی، و ترسش از شروع قرار می‌گرفت. خلاصه اینکه او تحت فشار و استرس زیادی بود. مسائل مربوط به سلامت روان، مانند اضطراب، می‌توانند ناشی از پاسخ عصبی ما به استرس باشند. وقتی استرس داریم، مغز ما در خاموش شدن مشکل دارد. خواب ما تحت‌تأثیر قرار می‌گیرد و ترس شروع می‌شود. من در جایگاه روان‌درمانگر، ضعف در خودمراقبتی، احساس ناتوانی، رنجش و دل‌خوری، اجتناب و دیگر مشکلات سلامت روان را علائم مشترک مسائل حدومرزها می‌بینم. همۀ ما این تشبیه را از زبان مهماندار هواپیما شنیده‌ایم: «پیش از کمک به دیگران، ابتدا ماسک اکسیژن خودتان را بزنید.» ساده است، نه؟ جواب منفی است. غفلت از خودمراقبتی نخستین چیزی است که وقتی می‌‌خواهیم به دیگران کمک کنیم، اتفاق می‌افتد. نمی‌توانم به شما بگویم که چند نفر در دفتر با اظهار تأسف می‌گویند: «من وقت ندارم هیچ‌کاری برای خودم انجام بدم.» پس از یک ارزیابی سریع مشخص می‌شود این افراد هیچ زمانی برای خودشان نمی‌گذارند.»

«تاریخچه و شخصیت خانوادگی ما تعیین می‌کنند که چگونه مرزها را اجرا و قبول کنیم. اگر خانواده‌تان از محدودیت‌ها نمی‌گویند یا مدام نادیده‌شان می‌گیرند، شما احتمالاً بدون مهارت‌های ارتباطی لازم برای ابراز نیازهایتان بزرگ خواهید شد. برای مثال، افرادی که در خانواده‌های الکلی بزرگ می‌شوند ممکن است برای تعیین محدودیت‌ها مشکل داشته باشند. والدینی که با مشکلات اعتیاد دست‌به‌گریبانند اغلب این پیام را ارسال می‌کنند که حدومرزهای کودکان مهم‌تر از اعتیاد آنها نیستند. در نتیجه این کودکان در مسیر رشد برای درک و تعریف محدودیت‌ها دچار چالش می‌شوند. اگر خانواده‌تان محدودیت‌های سالم را بیان می‌کند و به آنها احترام می‌گذارد، شما هم در تعیین کردن حدومرزهایتان در هر سناریویی راحت‌تر خواهید بود. شخصیت ما با احترام گذاشتن به حدومرزها یا ردشدن از آنها سطح آرامش و راحتی‌مان را تعیین می‌کند. افرادی که دچار اضطرابند در صورت به چالش کشیده‌شدن، بیشتر مستعد واکنش بیش از حد هستند. کنترل عواطف و احساسات مشکلی رایج است، زیرا این افراد نمی‌توانند با توجه به موقعیت، واکنشی مناسب داشته باشند. افرادی که نشانه‌های شدیدی از ناسازگاری دارند، مانند همیشه حق‌به‌جانب بودن، بحث بر سر جزئيات کوچک یا مشکل برای پذیرفتن تفاوت‌ها در دیگران، بیشتر مایلند در برابر حدومرزها مخالف کنند.»

حدومرزها قوانین، انتظارات، نیازها و خواسته‌هایی هستند که به شما کمک می‌کنند در زندگی و روابط خود احساس امنیت و آرامش داشته باشید. تعیین حد و مرز در روابط برای بسیاری عمل دشواری است. ما چطور می‌توانیم برای روابطمان حدومرز  تعیین کنیم و دیگران را متوجه وجود این حد و مرزها کنیم؟ در چه قسمت‌هایی از زندگی باید حدومرز تعیین کنیم تا دچار استرس و اضطراب نشویم؟ روان‌درمانگر و نویسنده، ندرا گلاور تواب معتقد است که داشتن حدومرز درست و سالم زندگی شما را دگرگون خواهد کرد. او بینش و تجربۀ خود را در کتاب پرفروش «حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی» با علاقه‌مندان به اشتراک گذاشته است. او در کتاب خود شش نوع حدومرز مشخص کرده است. این حدومرزها عبارتند از: حدومرزهای فیزیکی، جنسی، فکری، عاطفی، مادی و زمانی. از نظر گلاور مهم‌ترین نوع حدومرز، حدومرزهایی هستند که خود شما بیشتر با آن‌ها برخورد می‌کنید و به شما یاد می‌دهد چطور حدومرز‌های احساسی‌تان را تنظیم و تعیین کنید. 

داشتن حدومرز مهم است، چون: 
• تضمینی برای افزایش توانایی‌تان است؛
• تمرین خودمراقبتی‌ است؛
• نقش‌ها را در روابط تعریف می‌کند؛
• رفتارهای پذیرفتنی و نپذیرفتنی را در روابط تعریف می‌کند؛
• پارامترهایی برای دانستن انتظارات در روابط است؛
• راهی برای خواستن از دیگران برای حمایت از نیازهایتان است.

• پیش‌گفتار
• مقدمه
• بخش اول: درک اهمیت حدومرزها
• فصل اول: مرزها چه چیزی هستند؟
• فصل دوم: نداشتنِ مرزهای سالم بهای سنگینی دارد
• فصل سوم: چرا مرزهای سالمی نداریم؟
• فصل چهارم: شش نوع از حدومرزها
• فصل پنجم: نقض مرزها چگونه است
• فصل ششم: تشخیص و بیان مرزها
• فصل هفتم: مرزهای غیرشفاف و نامفهوم: آنها را بی‌اهمیت نشان می‌دهد
• فصل هشتم: آسیب روحی و مرزها
• فصل نهم: برای احترام گذاشتن به مرزهایتان چه‌کاری انجام می‌دهید؟
• بخش دوم: این‌گونه می‌توانید به تعیین مرزها بپردازید
• فصل دهم: خانواده
• فصل یازدهم: روابط عاطفی
• فصل دوازدهم: دوستی
• فصل سیزدهم: کار
• فصل چهاردهم: فناوری و شبکه‌های اجتماعی
• فصل پانزدهم: حالا چه باید کرد؟
• آزمون خودارزیابی
• پرسش‌های متداول
• تقدیر و تشکر

• چرا گورخرها زخم معده نمی‌گیرند اثر رابرت ام ساپولسکی است. او در این کتاب تلاش می‌کند معنایی روشن از مفهوم مبهم استرس و اضطراب معرفی کند و این نکته را آموزش می‌دهد که چگونه انواع هورمون‌ها و بخش‌های مختلف مغز در پاسخ به استرس فعال می‌شوند. 

• بی ‌حدومرز اثر جیم کوییک متخصص مشهور جهانی در زمینۀ بهبود حافظه، بهینه‌سازی مغز و یادگیری سریع است. او در این کتاب به شما نشان می‌دهد که چگونه محدودیت‌‌های ناسالمی را که به خودتان تحمیل کرده‌اید از میان بردارید و معتقد است محدودیت‌ها شما را از رسیدن به بزرگ‌ترین رویاها و آرزوهایتان باز می‌دارند.

• وابستگی ممنوع اثر آندری ندلکو است. گرچه وابسته شدن در ذات انسان است، وابستگی اشتباه و کاذب صدمۀ جبران‌ناپذیری به شما خواهد زد. نویسنده در این کتاب با راهنمایی‌های عملی و کاربردی خود به شما نشان می‌دهد چطور وابستگی ناسالم را از بین ببرید و قدرت نه گفتن را پیدا کنید.