به دور از تنش

به دور از تنش از سایت گودریدز امتیاز 4.3 از 5 را دریافت کرده است.

به دور از تنش از سایت آمازون امتیاز 4.8 از 5 را دریافت کرده است.

ندرا گلاور تواب مددکار اجتماعی و روان‌درمانگر آمریکایی است. او به شکل متناوب و هر روزه با افرادی سروکار دارد که برای داشتن ارتباط سالم و مرزبندی با اجتماع دچار بحران شده‌اند. فلسفهٔ او این است که فقدان مرزها زیربنای بیشتر مسائل مربوط به رابطه است و موهبت او کمک به مردم برای ایجاد روابط سالم با خود و دیگران است. او در کتاب به دور از تنش که در سال 2023 منتشر شد از راهنمای مدیریت روابط ناسالم خانوادگی می‌گوید و به شما نشان می‌دهد که چطور می‌توانید از درگیری‌های گذشتهٔ خانواده‌تان بگذرید و به روش‌ خودتان زندگی کنید.

«اگر نگرشی تازه را در خود پرورش ندهیم و به شکاندن این چرخه باور نداشته باشیم، چنان در مسائل خانوادگی غرق خواهیم شد که به‌کل زندگی خودمان را فراموش خواهیم کرد. با راهنمایی‌های دل‌سوزانهٔ نِدرا تواب و شیوه‌های تربیتی‌اش می‌توانیم به متخصص در زمینهٔ تغییر شرایط زندگی خودمان تبدیل شویم.» - لوری گوتلیب، نویسنده

«ندرا تواب در کتابِ به دور از تنش ابزارهایی پیش‌رویِ ما قرار می‌دهد تا بتوانیم روابط خانوادگی را درک کنیم و با روش‌های ساده‌‌تری شرایط را مدیریت کنیم و در همین حال، بر شخصیت خودمان متکی بمانیم و به آنچه نیاز داریم وفادار باشیم. این کتاب مسیر قدرتمندی را به ما نشان می‌دهد که با استفاده از آن می‌‌توانیم به جلو گام برداریم.» - شارلمانی دِگاد

«کتاب به دور از تنش راهنمایی جذاب برای درک آنچه واقعاً‌ در خانواده می‌گذرد است و علاوه‌براین در مسیر ایجاد تغییراتی سالم ما را هدایت می‌کند.» - مایلیک تیل

«یکی از واقعیت‌های تغییرناپذیر زندگی پویایی خانواده‌ای است که در آن بزرگ شده‌ایم. این پویایی شامل مجموعه قوانین و الگوهای خوب یا بد است. ندرا تواب این فرضیات را تغییر می‌دهد، روابط پیچیده را باز می‌کند و برای تغییرات مثبت ابزارهایی ارائه می‌کند.» - جودسان بروئر

رابطۀ با خانواده و اطرافیان نقش مهمی در سلامت‌روان شما ایفا می‌کنند. اگر روابطی آسیب‌زا داشته باشید، ممکن است تا مدت‌ها تحت‌تأثیر این آسیب قرار بگیرید و در روان شما تأثیر منفی بگذارد. در مقابل اگر روابطی التیام‌بخش را تجربه کنید، تأثیر مثبت آن را در زندگی خود احساس خواهید کرد. همه می‌دانیم مهم‌ترین و تأثیرگذارترین رابطه با خانواده است و بنابراین اگر بخواهید سلامت روان خود را جدی بگیرید و مراقبِ سلامت روان خود باشید، بهتر است که روابط خود با خانواده‌تان را بهبود ببخشید و راه‌های مقابله با خانواده‌های آسیب‌زا را یاد بگیرید.

«کارمِن در خانواده‌ای با درگیری‌های بسیار بزرگ شده است. پدرش، بروس، روز خود را با کارکردن به پایان می‌رساند و موقعی که به خانه می‌رسید، مست می‌کرد و با پرخاشگری رفتار می‌کرد. آپریل، مادر کارمِن، تمام وقتش را در اتاقش سپری می‌کرد و به‌کل از کارمِن و خواهر و برادرش غافل شده بود. او نیز بیش از حد مشروب می‌نوشید، اما به بدی بروس نبود. وقتی که آپریل و بروس با هم بحث می‌کردند، کارمِن و خواهر و برادرش سعی می‌کردند با روشن‌کردن تلویزیون حواس خودشان را پرت کنند. کارمِن برای اینکه در خانه نباشد، زمان زیادی را با دوستانش سپری می‌کرد. وقتی خانوادهٔ دوستانش را دید، متوجه شد که مست‌بودن، مشاجره و بی‌توجهی‌های والدین مسئله‌ای عادی نیست. وقتی بزرگ‌تر شد، یاد گرفت به فامیل تکیه کند؛ وقتی که می‌خواست به دوستانش سر بزند، از مادربزرگش می‌خواست او را برساند. خطر رانندگی در حین مستیِ والدینش را به جان نمی‌خرید. با عمه‌اش برای خرید مدرسه قرار می‌گذاشت که او هم با خوش‌حالی می‌پذیرفت. اما کارمِن کسی را نداشت تا دربارهٔ زندگی شخصی‌اش با او حرف بزند. دوستانش مشکلات او را نداشتند و فامیل نزدیک او از پرداختن به این موضوع امتناع می‌کردند و در تلاش بودند تا نقص‌های والدین او را بپوشانند. کارمِن سالیان متوالی خود را مقصر می‌دانست. او تصور می‌کرد که مشکل از خودش است، چرا‌که هیچ‌کسی نگران اقدامات والدینش نبود.»

«زمانی که کار در حوزهٔ خانواده‌درمانی را تاره شروع کرده بودم، مادر و دختری جوان را دیدم. دایی دختر جوان او را آزارواذیت می‌کرد. مادر هم از راز خود پرده برداشت و گفت او نیز در دوران جوانی از آزار‌واذیت‌های برادرش در امان نبود. وقتی که مادر داستانش را تعریف کرد، قلبم به درد آمد، زیرا این چرخه‌ای نیست که کسی بخواهد شاهد تکرارش باشد. مردم همیشه از وجود الگویی ناکارآمد در خانواده باخبر نیستند. در صورت وجود، این الگوها اسرار خانواده در نظر گرفته می‌شوند. برخی از مردم امیدوارند که یک الگوی ناکارآمد بدون رسیدگی به آن خودبه‌خود ناپدید شود. اما تغییر ایجاد نمی‌شود، مگر اینکه مشکل حل شود. بعضی مسائل با گذشت زمان بهتر نمی‌شوند. دربارهٔ شرایط دشواری که از سر گذرانده‌اید صحبت نمی‌کنید. در نتیجه، افراد تغییر نمی‌کنند. مثلاً در دوران کودکی، عشقی را که به آن نیاز داشتید دریافت نکرده‌اید و درباره‌اش صحبت نکرده‌اید. درنتیجه، والدین شما همان افرادی هستند که در گذشته بوده‌اند، نه آنچه امروز به آن نیاز دارید. با اینکه نمی‌توانیم دیگران را تغییر دهیم، تلاش برای انجام‌دادن این کار بسیار وسوسه‌انگیز است؛ همانند مواقعی که چیزی از کار افتاده است و ما، علی‌رغم ناتوانی در تعمیر آن، شروع می‌کنیم به تعمیر آن چیز. اگر فردی مهم در زندگی شما وجود دارد که هنوز نمی‌تواند نیازهای شما را برآورده کند و شما این موضوع را پذیرفته‌اید، به خودتان افتخار کنید. نادانی سعادت است، چرا که ما را از نیاز به تغییر تبرئه می‌کند. گاهی تظاهر به ندانستن آسان‌تر از پذیرفتن حقیقت است، زیرا نمی‌خواهیم با سختی‌ها مقابله کنیم و زشتی‌های درون خانواده را بپذیریم.»

«در این مرحله، تغییرات جزئی را اعمال خواهید کرد. مثلاً به‌جای اینکه به برادرتان اجازه دهید دربارهٔ وقتی که در خانهٔ دوستتان بودید و رختخواب خود را خیس کردید شوخی کند، به او چیزی شبیه به این بگویید:‌ «لطفاً دربارهٔ آن حادثه شوخی نکن، بیشتر خجالت‌آور است تا خنده‌دار.» ایجاد تغییرات روابطِ دیگر شما با بقیه را یکنواخت نخواهد کرد. تغییر سخت است، اما می‌تواند برای شما خوب باشد. در این مرحله، طبیعی است که بیشتر دراین‌باره مطالعه کنید، جلسات روان‌درمانی خود را آغاز کنید و تجربیات خود را با دوستان و اعضای خانواده پردازش کنید. همهٔ این موارد راه‌های مناسبی برای افزایش انرژی خود به‌منظور ایجاد تغییرات هستند. ممکن است بیشتر دربارهٔ کارهایی که انجام می‌دهید صحبت کنید و دیگران را نیز به تغییر تشویق کنید تا مجبور نباشید همهٔ کارها را خودتان به‌تنهایی پیش ببرید. گفتنی است که شما نمی‌توانید کسی را تغییر دهید، اما می‌توانید آن‌ها را به تغییرکردن تشویق کنید.»

هر خانواده داستانی دارد. برخی از خانواده‌ها می‌‌توانند پشتیبانِ فرزندان‌شان باشند، آن‌ها تبدیل به پایهٔ محکمی می‌شوند و در هر شرایط و چالشی از فرزندان‌شان و البته از همدیگر پشتیبانی می‌کنند. اما برای برخی دیگر خانواده تنها منبع درد، صدمه و درگیری است که می‌تواند تأثیر مادام‌العمر داشته باشد. در کتاب به دور از تنش ندرا گِلاور تواب راهنمایی توانمند را تدارک دیده است و با توصیه‌های روشنش به شما کمک می‌کند الگوهای ناکارآمد خانواده را شناسایی کنید و بهترین مسیر برای شکستن این چرخهٔ‌ ناکارآمد را انتخاب کنید و رو به جلو حرکت کنید. او در این کتاب موضوعاتی مانند آسیب ناشی از غفلت عاطفی، میراث والدین معتاد یا غایب تا درگیری‌های آسیب‌زننده به سلامت روان بین خواهران و برادران و سایر بستگان را پوشش داده است و به شما کمک می‌کند طبق شرایط خانواده‌تان، کنترل زندگی خودتان را به دست بگیرید.

• بخش اول: اختلال یادگیری
فصل اول: اختلال عملکرد چگونه به نظر می‌رسد؟
فصل دوم: نقض مرزها، هم‌وابستگی، تحول‌نیافتگی
فصل سوم: اعتیاد، غفلت، سوءاستفاده
فصل چهارم: تکرار چرخه
فصل پنجم: آسیب‌ روحی در بین نسل‌ها
• بخش دوم: التیام‌بخش
فصل ششم: مقاومت و پافشاری بر عملکردی ناکارآمد
فصل هفتم: شکوفاشدن یا زنده‌ماندن
فصل هشتم: چگونگی مدیریت روابطمان با افرادی که تغییر نمی‌کنند
فصل نهم: پایان روابط زمانی که دیگران تغییر نمی‌کنند
فصل دهم: داشتن پشتیبانی خارج از خانواده
• بخش سوم: رشدکردن
فصل یازدهم: عیب‌یابی روابط با والدین
فصل دوازدهم: عیب‌یابی روابط خواهر و برادری
فصل سیزدهم: عیب‌یابی روابط با کودکان
فصل چهاردهم: عیب‌یابی روابط در خانواده‌ای پُرجمعیت
فصل پانزدهم: ماهیت روابط با خانوادهٔ همسر
فصل شانزدهم: مدیریت خانوادهٔ تلفیقی
فصل هفدهم: آغاز فصلی جدید

• کتابی که آرزو می‌کنید والدینتان خوانده بودند اثر فیلپا پری رواندرمانگر مشهور است. او در این کتاب از نکات، شگردها یا ترفندهای فرزندپروری نمی‌گوید، درعوض به شما نشان می‌دهد چطور می‌توانید با فرزندانتان ارتباط برقرار کنید و ارتباطی خوب و مؤثر با آن‌ها داشته باشید و از چه رفتارهایی دوری کنید.

• کتاب والدین سمی اثر سوزان فوروارد درمانگر برجستهٔ آمریکایی است. دکتر فوروارد در این کتاب نشان می‌دهد که والد یا والدین سمی چه کسانی هستند و چرا پشت‌سرگذاشتن و نادیده گرفتن والدین سمی برای بسیاری از افراد دشوار است و در آینده چه بلایی بر سر کودکانی می‌آید که با والدین سمی بزرگ شده‌اند و چنین افرادی در بزرگسالی چطور باید خود را درمان کنند.