حالا یک نفس راحت بکش

حالا یک نفس راحت بکش از سایت گودریدز امتیاز 4.5 از 5 را دریافت کرده است.

حالا یک نفس راحت بکش از سایت آمازون امتیاز 4.3 از 5 را دریافت کرده است.

حالا یک نفس راحت بکش اثر راکی کاپور نویسندهٔ هندی است. این کتاب در سال 2022 منتشر شد و کاپور که خودش سال‌ها در یک رابطهٔ سمی سر کرده و مورد سوء استفاده قرار گرفته، این کتاب را براساس تجربیات خودش نوشت تا به دیگران کمک کند اعتمادبه‌نفس خود را دوباره به‌دست بیاورند و روابط سمی خود را ترک کنند. او در این کتاب به همهٔ علاقه‌مندان توضیح می‌دهد که چطور می‌توان بر روابط سمی و سوءاستفاده غلبه کرد.

اگر دائماً با آزار ذهنی، کلامی، عاطفی و جسمی روبه‌رو می‌شوید این کتاب به شما کمک می‌کند از موقعیت خود آگاه شوید، به خودتان کمک کنید و آگاهانه در زندگی خود به پیش بروید. این کتاب شما را متوجهٔ رفتار سمی اطرافیانتان می‌کند و به شما نشان می‌دهد چطور اختلالات شخصیتی را که ممکن است باعث ایجاد یک رابطهٔ سمی شود تشخیص دهید و به شما انگیزه می‌دهد تا خود را از چنگال روابط سمی رها کنید.

«آزار و اذیت، فحش یا توهین‌های تحقیرآمیز سمومی کلامی هستند که می‌توانند از نظر عاطفی و ذهن به دیگران آسیب برسانند؛ مثال: جیغ‌کشیدن، ناسزاگفتن، برچسب‌زدن یا قضاوت‌کردن دیگران، صحبت‌کردن با صدای بلند و بی‌ادبانه و استفاده از الفاظ توهین‌آمیز. رفتار سمی می‌تواند برای عزت‌نفس و سلامت روان انسان مضر و مخرب باشد. افرادی که چنین رفتارهایی دارند محیط سمی در اطراف خود ایجاد می‌کنند و در نتیجه اطرافیان آن‌ها از جمله افراد خانواده، کار و محیط اجتماعی درگیر روابط سمی می‌شوند. مرزی باریک وجود دارد که یک موقعیت سوءاستفاده را از یک جروبحث، نزاع، و اختلاف‌نظر متمایز می‌کند. وقتی از مرز عبور کنید، یک رابطه با هر شکلی، اعم از ذهنی، عاطفی و فیزیکی، به سوءاستفاده و آزار و اذیت تبدیل می‌شود. این خط مرزی بسیار نازک است و بیشتر افراد متوجه نمی‌شوند که از خط عبور شده است و قربانی سوءاستفاده شده‌اند. در روابط سمی، مرزی وجود دارد که سمی‌بودن را از سوءاستفاده جدا می‌‌کند، به‌خصوص زمانی که تغییر از سمی‌بودن به سوءاستفاده محرز است. مرزهای بین سمی‌بودن رابطه و سوءاستفاده در هم می‌آمیزد و به روابط سمی طولانی‌مدت تبدیل می‌شود. آزار فیزیکی بدترین ویژگی روابط سمی است. وقتی از آن مرز باریک عبور شود، قطعاً سوءاستفاده رخ می‌دهد. همهٔ روابط سمی شامل آزار فیزیکی نیستند، اما رفتارهای سمی و اَشکال دیگرِ آزار و سوءاستفاده نیز وجود دارند که زنگ خطر یک رابطهٔ سمی را به صدا درمی‌آورند.»

«در این دنیا انسان‌ها به پنج دستهٔ اصلی تقسیم می‌شوند. این مشاهدات من است:
۱. افرادی که در ظاهر با شما مهربان‌اند، از کلام تحسین‌آمیز استفاده می‌کنند و به همین حد بسنده می‌کنند. افرادی که ممکن است کم‌وبیش حضوری یا آنلاین با آن‌ها تعامل داشته باشید، این رابطه دوستانه و سالم است.
۲. افرادی که از شما الهام می‌گیرند و شما را الگوی خود قرار می‌دهند، ممکن است از شما پیروی کرده و برای رسیدن به موفقیت تلاش کنند که به این افراد، راهنما و الگو می‌گویند. ممکن است به‌طور منظم یا از راه دور با آن‌ها تعامل داشته باشید؛ بااین‌حال قوانین روشن و تعریف‌شده‌ای در این تعامل وجود دارد. ممکن است در آینده شما را از یاد ببرند یا به خاطر بسپارند. پس از اینکه درس‌های خود را از شما آموختند و خردی ارزشمند نصیب‌شان شد، به زندگی خود ادامه می‌دهند. این رابطهٔ دوستانه و محترمانه پابرجا باقی می‌ماند، مهرومحبت در آن حفظ می‌شود و تمام خاطرات عزیز شمرده می‌شوند.
۳. افرادی که فقط باعث بی‌انگیزگی هستند و دیگران را به‌خاطر موفقیت‌شان به باد انتقاد می‌گیرند و قطعاً شما هم از انتقادهای آن‌ها مستنثی نیستید. این افراد ایرادگیر و منفی‌باف هستند. متأسفانه تعداد این افراد در دنیا کم نیست؛ اما آن‌ها در مسیر زندگی شما قرار نمی‌گیرند. مثل یکی از اقوام دور یا معلم یا دوستی که هرگز دوستش نداشته و با او کنار آمده‌اید. شما به زندگی خود ادامه داده‌اید و او هم دور از شما در گوشه‌ای از جهان به زندگی خود ادامه می‌دهد.»

«ممکن است نیازهای خود را بیان کنید و طرف مقابل نیازهای‌تان را درک کند یا نکند. اگر با افکار شما موافق باشد رفتارش را براساس آن نیازها تغییر خواهد داد. گاهی هم ممکن است نیاز شما را غیرمنطقی بداند و تغییری ایجاد نکند، اما دست‌کم از انجام رفتارهایی که به شما آسیب می‌زنند خودداری می‌کند. اما اگر واکنشی منفی نشان دهد و باعث شود شما به‌خاطر صادق‌بودن در بیان احساسات و نیازهای‌تان حس بدی داشته باشید و مدام از کلام توهین‌آمیز استفاده کند و رفتاری ناپسند از خود بروز دهد، مطمئناً موضوع نگران‌کننده می‌شود. به‌علاوه، به‌جای اینکه مسئولیت رفتارش را بر عهده بگیرد، آزرده‌خاطر می‌شود و شما را به‌خاطر این رنج سرزنش می‌کند. این‌ها نشانه‌های واضح و مبرهن یک رابطهٔ سمی هستند. از چنین افرادی که باعث می‌شوند احساس کنید همیشه مقصرید و آن‌ها عالی هستند دوری کنید. از افرادی که به دیگران احساس همدلی ندارند و همیشه احساس می‌کنند قربانی شده‌اند، فاصله بگیرید. از نظر آن‌ها درد و نیازهای شما مهم نیست، اما خودشان حق دارند هر چیزی را که در دنیا دنبال می‌کنند یا خواستارش هستند، داشته باشند. به‌محض شیندن زنگ خطر، دست‌به‌کار شوید. با دیدن اولین نشانهٔ حقارت، کنترل یا فریب‌کاری، پای خود را مؤدبانه و محکم زمین بگذارید و به انتظارات غیرواقعی که با نظام ارزشی شما همخوانی ندارند نه بگویید.»

روابط مهم در فضاهای شخصی و حرفه‌ای باید باعث رشد شما شود و محبت‌آمیز باشند. چه کسی به سوء استفاده کلامی و شکنجه ذهنی که علیه همسر، فرزند، خواهر و برادر یا یک همکار رخ می‌دهد و فضای سمی ایجاد می‌کند، نظارت دارد؟ این یک جرم جدی نیست که گزارش شود؛ این نوع رفتارهای سمی به اسم مشکلات روانی، انضباط، روش‌های سختگیرانه فرزندپروری، رقابت‌های خواهر و برادری و سیاست‌های محل کار لاپوشانی می‌شوند. روابط سمی ممکن است آسیب‌های شدیدی به اعتمادبه‌نفس افراد وارد کنند و باعث ترس، افسردگی، اضطراب و احساس عدم امنیت شوند. راکی کاپور در این کتاب تفاوت بین خط قرمزها را در رابطه‌ها مشخص می‌کند و دربارهٔ سیستم‌های ارزشی متضاد صحبت کرده است. او از نحوهٔ برخورد با افراد خودشیفته و افراد مبتلا به اختلالات شخصیتی می‌گوید و به شما نشان می‌دهد چطور چنین روابطی، از سوءاستفاده طولانی‌مدت فراتر می‌روند و به سلامت روان و عزت نفس افراد آسیب می‌رسانند.

بخش اول: روابط سمی
فصل ۱: عوامل یک رابطهٔ سمی
فصل ۲: چشمانتان را باز کنید
فصل ۳: چرا من؟
فصل ۴: رفتار خودشیفته‌گرانه و روابط سمی در زمان حال
بخش دوم: سمی‌شدن با یک تغییر ناگهانی
فصل ۱: رفتار خودشیفته با اختلال شخصیت خودشیفته یکسان نیست
فصل ۲: قوانین تعامل با یک خودشیفته
فصل ۳: سایر عوامل اصلی دخیر در یک رابطهٔ سمی
فصل ۴: نقاب
فصل ۵: حالت نیلوفری
دوست من... تو تنها نیستی

• کتاب گذر از عشق‌های سمی اثر سوزان فوروارد روان‌شناس و متخصص حوزهٔ روابط بین فردی است. او در این کتاب با مطرح‌کردن نمونه‌های واقعی از مراجعینش و ذکر داستان‌های آن‌ها از مواجهه و کنار آمدن با عشق‌های سمی می‌گوید و راهکارهایی عملی را در اختیار خوانندگان قرار می‌دهد تا بتوانند پس از بیرون آمدن از رابطه‌ای سمی، به زندگی عادی خود برگردند.

• کتاب رابطه‌ها اثر آلن دوباتن فیلسوف و نویسندهٔ سوئیسی‌تبار و مؤسس مدرسهٔ زندگی است. او این کتاب را بر این فرض نوشته است که عشق تنها احساسی برای حس کردن نیست بلکه مهارتی است که باید آن را آموخت و بر همین اساس در این کتاب به موضوعات مختلف مطرح در جریان یک رابطه از جمله انتخاب هدف، جدال‌ها،‌ بخشش‌ها و منفی‌گرایی پرداخته است.