مرزها و رابطه‌ها

مرزها و رابطه‌ها از سایت گودریدز امتیاز 4.2 از 5 را دریافت کرده است.

مرزها و رابطه‌ها از سایت آمازون امتیاز 4.6 از 5 را دریافت کرده است.

مرزها و رابطه‌ها اثر ملیسا اربن پرفروش‌ترین نویسندهٔ نیویورک تایمز و بنیانگذار شرکت هول‌ثرتی است. این کتاب  سال 2022 منتشر شد و نویسنده  سعی دارد  به شما نشان دهد چگونه با مرزگذاریِ درست، زندگی آسوده‌تری داشته باشید. اربِن با گفتن داستان‌های جذاب، سال‌ها تحقیق و تجربهٔ شخصی به شما کمک می‌کند نیازهای خودتان را شناسایی کنید، یادتان می‌دهد به‌نحوی مؤثر با دیگران ارتباط برقرار کنید. کتاب حاضر روابط، عزت‌نفس و اعتمادبه‌نفس شما را متحول می‌کند.

«من همیشه به مراجعین روان‌درمانی‌ام می‌گویم که مرزها باعث ایجاد اعتماد، راحتی و ایمنی در یک رابطه می‌شوند اما بسیاری از مردم با نحوهٔ برقراری ارتباط مؤثر و بیان آنچه نیاز دارند، مشکل دارند. در کتاب مرزها و رابطه‌ها، ملیسا اربن به شما کمک می‌کند تا نیازهای خود را شناسایی کنید، بدانید چه بگویید. او نکات اثبات‌شده‌ای را براساس یک دهه تجربه با خوانندگان به اشتراک می‌گذارد و به مردم کمک می‌کند با حفظ محدودیت‌های خود با اعتمادبه‌نفس و آزادتر زندگی کنند.» - لوری گوتلیب، نویسندهٔ کتاب شاید بهتر است با کسی صحبت کنید

«کتاب مرزها و رابطه‌ها خنده‌دار، رُک و هوشمندانه است و ابزارهای عملی و استراتژی‌های مبتنی بر علم را برای تعیین مرزها با استفاده از زبانی مهربان، طبیعی و توانمند به شما ارائه می‌دهد. نکات ساده و کاربردی ملیسا شناسایی محدودیت‌ها را آسان می‌کند و یاد می‌گیرید چطور خودتان را در اولویت قرار دهید و به زندگی آزادتر و واقعی‌تری برسید.» - مل رابینز، نویسندهٔ پرفروش کتاب قانون پنج ثانیه

«ملیسا اربِن این کتاب را برای ایجاد ارتباط، حفظ آرامش و گسترش زندگی نوشته است. این کتاب اثری شخصی، سرگرم‌کننده و کاربردی است و هر کسی با انسان‌های دیگر در ارتباط است باید آن را بخواند.» - آلن وورا، پزشک، روان‌پزشک و نویسندهٔ پرفروش کتاب آناتومی اضطراب

«اگر می‌خواهید در روابط‌‌تان واقعی‌ترین بخش وجودتان را بروز دهید، حتماً این کتاب را بخوانید. در مرزها و رابطه‌ها، ملیسا اربِن به شما گفت‌وگویی دربارهٔ مرزها یاد می‌دهد که احتمالاً قبلاً چیزی دربارهٔ آن نشنیده‌اید. اربِن با ارائهٔ نسخه‌های صادقانه، داستان‌های شخصی که برایتان آشنا یا سرگرم‌کننده است و مشاوره‌های بی‌نظیر برای مدیریت بزرگ‌ترین تردیدهایتان در روابط، کاملاً ماهرانه به سؤال‌های شما برای مرزبندی و حفظ آن‌ها پاسخ می‌دهد.» - مارا گلاتزل، مجری پادکست نیدی و نویسنده‌ٔ کتاب چگونه از حق خود دفاع کنید و استقلالتان را حفظ کنید

«همهٔ ما به ملیسا اربِن به‌عنوان خواهر بزرگ مرزها نیاز داریم. اربن با مشاوره‌های پربار و نسخه‌های آسان به شما یاد می‌دهد بدون این‌که بین خودتان و کسانی که دوستشان داردی فاصله بیفتد، از حق خودتان دفاع کنید.» - تارا شوستر

اگر شخصیت مهرطلبی دارید، نمی‌توانید نه بگویید یا مدام آرامش دیگران را بر آرامش خود ترجیح می‌دهید، به ملیسا اربِن و کتاب مرزها و رابطه‌ها نیاز دارید. با کمک این کتاب می‌توانید به خشم، فرسودگی شغلی و اضطراب‌تان پایان دهید و زمان، انرژی، سلامتی و روابط خود را بازیابی کنید.

«چند وقت پیش یکی از دنبال‌کننده‌‌های اینستاگرامم، به نام چارلی، در دایرکت نوشته بود قرار است به‌زودی مادرش را ببیند، اضطراب دارد و می‌خواهد قبل از سفر کمکش کنم. او نوشته بود: «از وقتی نُه کیلو چاق شده‌ام، مادرم را ندیده‌ام و فردا همدیگر را می‌بینیم. یکی از کارهای موردعلاقه‌اش نظردادن درباره‌ی وزن من و خودش است و من از این کار بیزارم. حرف‌هایش هم عزت‌نفسم را کم می‌کند هم فایده‌ای به حالم ندارد. البته، به گمانم نیتی غیر از این هم نداشته باشد. قبلاً هم به‌خاطر همین موضوع با هم مشکل داشتیم، اما بعد از یک سال دلم برایش تنگ شده. دوست دارم کنارش احساس عشق و شادی بکنم نه حس ناامنی.» این اضطراب باید زندگی را در مغزتان به صدا در آورد: «دینگ، دینگ، دینگ. اینجا باید واسه‌ی خودم مرز بذارم!» اگر مرز، مثل خطی، حدوحدودهایتان را در زمینه‌ای خاصل نشان می‌دهد (درباره‌ی چارلی: در زمینه‌ی آرامش و امنیت و سلامت روان)، احساس خشم، عصبانیت یا دوری از فردی خاص یا موضوع گفت‌وگو نشان می‌دهد که حدوحدودتان پایمال شده است و باید مرزبندی کنید. متأسفانه بیشتر ما برای اینکه نمی‌توانیم واکنش درست نشان دهیم، این هشدارها را نادیده می‌گیریم. وقتی می‌خواهید به دیدن کسی بروید، خودتان را برای دعوا آماده می‌کنید و با اولین اظهارنظر پیش‌بینی‌نشده از شدت خشم به‌حد انفجار می‌رسید.»

«چند وقت پیش، خانمی به نام نانسی این پیام را داد:‌«من برای حفظ سلامت روانم هر روز صبح تنها پیاده‌روی می‌کنم، اما چند روز پیش همسایه‌ی میان‌سالم خودش را به پیاده‌روی با من دعوت کرد و از آن به بعد هر روز منتظر است از خانه بیرون بیایم و همراهی‌ام کند. او زن خوبی است و کاملاً معلوم است که از پیاده‌روی با من لذت می‌برد، اما من در کلِ روز فقط همان ساعت پیاده‌روی را می‌توانم تنها باشم، چطور به او نه بگویم که ناراحت نشود؟» متوجه منظور نانسی شدم؛ زیرا همیشه به ما (به‌خصوص خانم‌ها) گفته‌اند اگر اول به نیازها و احساسات خودمان توجه کنیم، خودخواهیم. خیلی از افراد به‌خاطر همین موضوع با مرزبندی مخالف‌‌اند؛ زیرا به نظرشان رفتار شما سرد و غیرقابل‌تحمل می‌شود و فکر می‌کنند با تعیین مرز بین خودتان و آن‌ها دیواری می‌سازید که هر کسی بخش منحصر به خودش را دارد. اما مرزها دیوار نیستند، آن‌ها حصارند و حصار خوب به ارتباط بهتر همسایه‌ها کمک می‌کند. مرزبندی کمک می‌کند کسانی که دوستمان دارند به روشی که خودمان می‌خواهیم از ما حمایت کنند. آن‌ها مرز میان مفید و مضر را کاملاً مشخص می‌کنند. پس دیگر نیازی نیست که بقیه مجبور باشند ذهنمان را بخوانند. آن‌ها کمک می‌کنند در روابطمان بی‌پرده باشیم و تمامیت خودمان را نشان دهیم، مطمئن‌اند حدوحدودمان را برای دیگران توضیح داده‌ایم، پس بقیه بهتر می‌توانند به نیازهای ما احترام بگذارند.»

«تروما در احساسی که به مرزبندی درست دارید نقشی تعیین‌کننده دارد. وقتی کسی سابقه‌ی تروماهای مکرر و متعدد در گذشته دارد، طبیعی است که این موضوع در مرزبندی‌اش تأثیر دارد. اگر در ذهنش هیچ حق یا قدرتی برای دفاع از خود نداشته است، الان به‌‌سختی می‌تواند درک کند که چرا شما از خودتان دفاع می‌کنید. اگر خودتان تجربه‌ی تروما دارید، مرزگذاشتن برایتان کار سختی است و به‌محض این کار، احساس گناه و ترس خواهید کرد. شاید شما هم مثل من بتوانید با مراجعه به روان‌درمانگر به خودتان کمک کنید و قدرتتان را دوباره به دست آورید. مرزبندی کمک می‌کند ارزش و اعتبار خود را تقویت کنید و همچنین در طول دوره‌ی درمان به شما احساس امنیت می‌دهد. تا الان باید درباره‌ی روش‌های مرزبندی سالم در زندگی‌تان مشتاق و هیجان‌زده شده باشید (یا حداقل دیگر هراسی از این کار نداشته باشید). اما بخش مهمی را جا انداخته‌اید: خب الان برای تعیین مرزتان دقیقاً‌ باید چه بگویید؟ شاید شما هم مثل چارلی بدانید که کجا به مرزبندی نیاز دارید، اما ندانید چگونه آن را شفاف و با ملایمت بیان کنید (طوری که نه خیلی کوتاه باشد نه تند و نه آن‌قدر سست که نتوانید حفظش کنید).»

مرزبندی نمایانگر قدرت و نوعی مزیت است اما بسیاری از مردم نمی‌توانند مرزبندی درستی برای روابط خود قائل شوند و همین باعث می‌شود سایر افراد هم احتمالاً به مرزهایتان احترام نگذارند. ملیسا اربِن یکی از بنیان‌گذاران برنامهٔ هول‌ثرتی است؛ برنامه‌ای که طی آن توانست به انسان‌های بی‌شماری کمک کند تا در تغییر عادت و تحولات چشمگیر دیگر موفق شوند. او در سیزده‌سال گذشته به اعضای این گروه یاد داد چگونه برای سلامتی و عادات‌شان مرزبندی کنند و با فشارها و واکنش‌های منفی کنار بیایند. او در این سال‌ها به تحقیق پرداخت و با کمک این تحقیقات و فعالیت‌های خود در این زمینه و شنیدن نیازهای افراد گروه‌اش، روش و زبان مخصوص خودش را برای مرزبندی توسعه داد. چهارسال پیش در گروه آنلاین و خبرنامه‌اش، برنامهٔ سؤال‌وجواب «کمکم‌ کن مرزبندی کنم» را راه‌اندازی کرد و طی ده سال گذشته با افراد بسیاری دربارهٔ مشکلات مرزبندی‌شان صحبت کرده است و داستان‌های کتاب مرزها و رابطه‌ها نیز برگرفته از همین مکالمه‌ها هستند.

مقدمه: چگونه «بانوی مرزها» شدم
• بخش یکم: شروع مرزبندی
فصل یکم: دوره‌ی فشرده‌ی آموزشی مرزها
فصل دوم: روش استفاده از کتاب
• بخش دوم: تمرین مرزبندی
فصل سوم: تعادل واقعی بین کار و زندگی
فصل چهارم: وقتی داستان مرزبندی به مادرتان می‌رسد
فصل پنجم: روابطی که (اغلب) خودمان انتخاب می‌‌کنیم
فصل ششم: عشق، ازدواج، روابط جنسی و ظرف‌ها
فصل هفتم: وقتی باید بعد از جدایی به‌خاطر بچه‌ها هنوز با هم در ارتباط باشید
فصل هشتم:‌ جمع‌کردن میز غذا
فصل نهم: با احتیاط عمل کنید
فصل دهم: هدایایی که می‌خواهید آینده به خود بدهید
• بخش سوم: مزایای مرزبندی
فصل یازدهم: هدیه به دنیا
فصل دوازدهم: جادوی مرزها

• کتاب حد و مرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی اثر ندرا گلاور تواب روان‌درمانگر و مددکار اجتماعی آمریکایی است. او در این کتاب به شما نشان می‌دهد که چگونه داشتن حدومرز درست و سالم زندگی شما را دگرگون خواهد کرد. او بینش و تجربۀ خود را در این کتاب با علاقه‌مندان به اشتراک گذاشته است. او در کتاب خود شش نوع حدومرز مشخص کرده است. از نظر گلاور مهم‌ترین نوع حدومرز، حدومرزهایی هستند که خود شما بیشتر با آن‌ها برخورد می‌کنید و به شما یاد می‌دهد چطور حدومرز‌های احساسی‌تان را تنظیم و تعیین کنید.