درست حسابی دعوا کن

درست و حسابی دعوا کن از سایت گودریدز امتیاز 4.6 از 5 را دریافت کرده است.

درست و حسابی دعوا کن از سایت آمازون امتیاز 4.7 از 5 را دریافت کرده است.

درست حسابی دعوا کن کتابی از جان گاتمن روان‌شناس برجسته و استاد دانشگاهِ آمریکایی است که آن را با همکاری همسر روان‌شناسش جولی شوارتز گاتمن نوشته است. نویسندگان این کتاب را برای هموار کردن راه پر چالش زندگی مشترک نوشته‌اند و این کتاب در سال 2024 منتشر شد. بسیاری از داده‌ها و مشاهدات مربوط به زوج‌های مشکل‌دار در کتاب درست حسابی دعوا کن از دل دهه‌ها پژوهش در آزمایشگاه و مطالعات مشاهده‌ای مهم و پیشگامانهٔ نویسندگان و دیگر محققان به دست آمده است. نویسندگان کتاب با توسعهٔ هوش مصنوعی که رافائل لیسیتسا و دکتر ولادیمیر برایمن آن را براساس سیستم کدگذاری جان گاتمن طراحی کرده‌اند ـ که سیستم کدگذاری مخصوص «عاطفه» نام دارد ـ توانستند اطلاعات پیچیده‌تر و دقیق‌تری از روابط بین زوجین به دست آوردند و تحقیقات و داده‌های خود را در این کتاب با علاقه‌مندان به اشتراک گذاشته‌اند. این کتاب پس از انتشار تبدیل به یکی از پرفروش‌ترین کتاب‌های نیویورک تایمز شد.

«تضاد در هر رابطه‌ای اجتناب‌ناپذیر است ـ ترفند این است که بدانیم چگونه آن را مدیریت کنیم. مشکل در مسیریابی تعارضات، یکی از شایع‌ترین دلایلی است که زوج‌ها از کتاب‌ها و متخصصان کمک می‌گیرند. آن‌ها به دنبال راهنمایی هستند، اما به‌طور شگفت‌انگیزی اطلاعات علمی و در دسترس کمی در این باره وجود دارد. پس چه کسی بهتر از جان و جولی گاتمن ابزار مهمی را که زوج‌ها نیاز دارند در اختیارشان بگذارد؟ این کتاب منبعی ضروری خواهد بود که زوج‌ها بارها و بارها از آن استفاده خواهند کرد.» - لوری گاتلیب، نویسندهٔ کتاب شاید باید با کسی صحبت کنید

«زوج‌ها برای درست دعواکردن به مهارت‌هایی نیاز دارند و کتاب درست‌حسابی دعوا کن، کتابی است که همهٔ زوج‌ها به آن نیاز دارند. دکتر جان و جولی گاتمن راهنمای استادانه‌ای در مورد اهمیت مبارزه و مهارت‌های مورد نیاز برای رشد از اختلافات ضروری ساخته‌اند. گاتمن‌ها سال‌ها از وقت خود را صرف مطالعه و آموزش به زوجین کرده‌اند و در کتاب درست‌ حسابی دعوا کن به زوج‌ها یاد می‌دهند که چگونه این کار را درست انجام دهند.» - ندرا گلاور تواب، نویسندهٔ کتاب حد و مرزت را تعیین کن

«در یک رابطه، هدف شما این است که به شریک زندگی خود کمک کنید تا هدف خود را پیدا کند. جان و جولی گاتمن، با چندین دهه تجربه و کار صمیمانه با زوج‌ها، می‌دانند که راه رسیدن به هدف و تحقق رویاهایتان اغلب از طریق مشاجره است. اگر یاد نگیریم که چگونه تعارض را به خوبی مدیریت کنیم، ارتباطمان قطع و یا تمام خواهد شد. زوج‌های امروزی واقعاً به این راهنمایی دلسوزانه و مبتنی بر علم نیاز دارند و به عنوان مختصصان برجستهٔ عشق در جهان، گاتمن‌ها صدای قابل‌اعتمادی هستند که همهٔ زوجین را راهنمایی خواهند کرد.» - جی شتی، نویسندهٔ کتاب مثل یک راهب فکر کن

«بسیاری از زوج‌ها در یک بن‌بست گیر کرده‌اند و گرچه می‌خواهند به جلو حرکت کنند اما نمی‌دانند چگونه باید تعارضات خود را حل کنند. برای اولین‌بار، جان و جولی گاتمن دهه‌ها تحقیق خود را به همین موضوع اختصاص دادند و به این قضیه می‌پردازند که اصلاً زوجین در مورد چه چیزی می‌جنگند، و چگونه می‌توانند درست و حسابی با هم دعوا کنند. مهم‌تر از همه این کتاب با کمک به افراد برای درک سبک تعارض و شروع آن و نحوهٔ برخورد ما با احساسات و چگونگی شکل گرفتن تعارضات نوشته شده است. من منبع دیگری مانند این کتاب سراغ ندارم که این همه موضوعات علمی برجسته و داستان‌های واضح و ابزارهای روشن را در اختیار خوانندگان قرار دهد. هر فصل این کتاب مانند هدیه‌ای به خوانندگان است.» - سوزان دیوید، نویسندهٔ کتاب انعطاف‌پذیری هیجانی

کتاب درست حسابی دعوا کن یک برداشت عمیق دربارهٔ روابط و تعارضات بین زوجین اثر دو تن از متخصصان برجستهٔ آمریکایی است. این کتاب برای همهٔ زوج‌هاست، از آن‌هایی که در بحران هستند گرفته تا آن‌هایی که ممکن است فکر کنند رابطه‌ای عالی دارند. با کمک این کتاب می‌توانید بفهمید چرا در رابطه‌تان دچار تعارضات شدید می‌شوید و چگونه می‌توانید بدون رسیدن به جدایی تعارضات خود را حل کنید. یادگیری نحوهٔ درست دعوا، بر خانواده، بر جامعه و حتی جهان نیز تأثیر می‌گذارد و یادگیری چگونگی پل زدن بر اختلافات، یکی از مهارت‌های ضروری است که هر کسی بدان نیاز دارد. با مطالعهٔ این کتاب درست دعوا کردن را یاد بگیرید و روابط خود را ترمیم کنید.

«نرخ تقاضا برای درمانگران خبره در سال‌های اخیر و با شیوع همه‌گیری کرونا افزایش یافته و شبکهٔ درمان را تحت تأثیر قرار داده است. به علاوه، مراجعه به درمانگر برای زوج‌های پرمشغله‌ای که تمام وقت کار می‌کنند و احتمالاً باید از فرزندان کوچک یا دیگر اعضای خانواده‌شان مراقبت کنند، دشوار است. بسیاری از زوج‌هایی که می‌توانند از کمک درمانگران استفاده کنند، به دلایل مختلف بدون دریافت کمک به رابطه‌شان ادامه می‌دهند. قصد ما این بود که راهی فوری پیش پای زوج‌ها بگذاریم تا تسکین پیدا کنند و شاهد بودیم که بسیاری از زوج‌ها با مشکلات مختلف دست‌وپنجه نرم می‌کنند. از این‌رو، بر توسعهٔ پلتفرمی تمرکز کردیم که زوج‌ها بتوانند از طریق تلفن، لپ‌تاپ یا تبلت به آن دسترسی داشته باشند و ابزار و کمک‌های لازم را پیدا کنند. برای آنکه ایده‌مان عملی شود، به یک هوش مصنوعی نیاز داشتیم که بتواند زوج‌ها را حین تعامل زیر نظر بگیرد؛ مانند خبره‌ترین و باتجربه‌ترین درمانگران که با ارزیابی نشانه‌ها و سیگنال‌های مکالمه تشخیص می‌دهند تعامل زوج‌ها حالتی سمّی پیدا کرده است. درمانگران آموزش دیده‌اند که دنبال این علائم بگردند: نشانه‌های کوچک در زبان بدن و فیزیولوژی، لحن، صدا، انتخاب زبان و موارد دیگر. آیا می‌توان یک کامپیوتر را طوری برنامه‌ریزی کرد که تا این حد حساس باشد؟»

«یکی از بخش‌های مهم مطالعات جان در بررسی روابط زوج‌ها «مدیریت تعارض» بود. در این فرایند از زوج‌ها خواسته شد تا موضوعی را برای مشاجرهٔ مداوم انتخاب کنند و درباره‌اش بحث کنند. مشاجرهٔ آن‌ها ضبط می‌شد و گروه محققان پس از اتمام کار، آن را بررسی می‌کرد و تعاملات زوج‌ها با دقت صدم ثانیه کدگذاری می‌شدند. کار دشواری است و محققان ما می‌بایست برای انجام این کار آموزش می‌دیدند. سیستم‌هایی که پیش از سیستم کدگذاری جان موجود بودند، به نشانه‌ها اتکا داشتند. درواقع، آن سیستم‌ها به رفتارها و حالت‌ها توجه می‌کردند و چیزهایی را مدنظر قرار می‌دادند که می‌شد به‌صورت چشمی آن‌ها را یادداشت کرد. مشکل این بود که بسیاری از چیزهای اساسی نادیده گرفته می‌شدند. پس تکلیف لحن صدا چه می‌شد؟ صدای ما^ور بیانگر عواطف سازگار و صدای مینور بیانگر عواطف ناسازگار است. تأکید روی برخی کلمات چه معنایی دارد؟ این یک نشانهٔ فرازبانی است؛ اگر جمله‌ای واحد را با تأکید بر کلمات مختلف به زبان آورید، ممکن است حس یأس یا سازگاری را به طرف مقابل القا کنید. این مسئله‌ای است که باید بدان توجه کنید. تفاوت‌های فرهنگی در استفاده از زبان و مشخصه‌های جسمانی چطور؟»

«یک مشاجرهٔ استاندارد
به یک دلیل ساده مشاجرهٔ این زوج را برای شروع کتاب برگزیدیم؛ اینکه تمام ویژگی‌هایی اصیل مشاجرهٔ زوجین را شامل می‌شود:
• تقریباً بر سر هیچ‌وپوچ است. لحظه‌ای در حال گفت‌وگویی جالب دربارهٔ آخر هفته‌مان هستیم و لحظه‌ای دیگر پا به جنگی تمام‌عیار می‌گذاریم.
• خیلی زود به تعارضی جان‌فرسا تبدیل می‌شود. براساس داده‌های هوش مصنوعی، این تعامل در کمتر از یک دقیقه به تعارض رسید.
• طرفین به یکدیگر گوش نمی‌دهند. در این گفت‌وگو مطلقاً جایی برای تفاهم وجود ندارد. یکی حمله می‌کند و دیگری حالت دفاعی به خود می‌گیرد. خبری از گفت‌وگو نیست و گویی دو تن با شمشیر در برابر هم ایستاده‌اند.
• تک‌تک آن «چهار سوار آخرالزمان» را شامل می‌شود: الگوهای ارتباطی مخرب به مرورزمان از پایان رابطه خبر می‌دهند:
• انتقاد (چرا سه سال طول کشید تا با پدر و مادرم کنار بیای؟)
• تحقیر (فقط می‌تونی کنایه بزنی...)
• دفاع (فقط سعی داشتم خوش‌مزگی کنم!)
• دیوار سازی (در انتهای مشاجره مرد سکوت می‌کند، ارتباطش را قطع می‌کند و دیگر پاسخ نمی‌دهد.)»

جان و همکارانش به‌واسطهٔ مجموعه‌ای از مطالعات پژوهشی مشاهده‌ای اقدام به طراحی یک سیستم کدگذاری کردند که تمام ابعاد تعامل زوج‌ها را اندازه‌گیری می‌کرد: حالت‌های چهره، لحن، صدا، زبان و بیان، علائم فیزیکی و دیگر موارد. سیستم‌کدگذاری جان و همکارانش بر این استوار است که عواطف به شکل تعاملی و به‌واسطهٔ تمامی کانال‌های ارتباطی منتقل می‌شوند. جان و همکارش رابرت لوینسون، راه‌هایی را پیش‌ پای زوج‌های داوطلب گذاشتند تا بتوانند تجربیات شخصی‌شان را حین مشاجره طبقه‌بندی کنند و بدین ترتیب، داده‌های ارزشمندی در مورد چگونگی تجربهٔ دعوا در اختیار محققان قرار گرفت؛ همچنین بررسی کردند که قصدوغرض‌های فردی با نتیجهٔ نهایی در مشاجره چقدر مطابقت دارند. آن‌ها با پیگیری وضعیت زوج‌ها در یک بازهٔ زمانی مشخص توانستند بررسی کنند که چگونه توالی‌های کدگذاری شدهٔ روابط زوجین با خروجی رابطه‌شان مرتبط است: آیا آن‌ها از هم جدا شدند؟ با هم ماندند؟ اگر با هم ماندند، خوشحال بودند یا ناراضی؟ جان به بررسی هر سه گروه پرداخت و داده‌های مربوط به آن‌ها را گردآوری کرد و به داده‌های کاملاً پایایی رسید که آن‌ها را در این کتاب با خوانندگان به اشتراک گذاشته است.

•  کتاب علم عشق اثر دیگری از جان گاتمن روان‌شناس آمریکایی و کتابی کم‌نظیر در روابط عاطفی و زناشویی است. گاتمن در این کتاب به 46 اصل عشق، چهارسوار ویرانگر، پنج دستور‌العمل ایجاد، حفظ و تداوم روابط خوب و انواع پنج‌گانه زوج‌ها پرداخته است و با روش‌های کاربردی‌ به شما نشان می‌دهد چطور روابطی شاد و پایدار داشته باشید و چطور بفهمید رابطه‌ای هیچ‌گاه موفق نخواهد بود.

• کتاب 10 اصل برای زوج‌درمانی مؤثر اثر دیگری از جان گاتمن است که آن را با همکاری همسرش جولی گاتمن نوشت. او در این کتاب از پژوهش‌هایی گفته است که نشان می‌دهد چطور زوج‌های درگیر با هم چهار عامل ناکارآمد را تجربه می‌کنند. با به کار گیری اصول ده گانه این کتاب متوجه می‌شویم که یکپارچی زندگیمان افزایش یافته است و می‌توانیم محبت و شفقت بیشتری برای جهان به ارمغان آوریم و به یکدیگر کمک کنیم.

•  کتاب راهنمای مردان برای شناخت زنان اثر دیگری از جان گاتمن روان‌شناس‌ آمریکایی است. او این کتاب را نیز با همکاری همسرش جولی گاتمن و براساس آزمایشگاه معروف خود به نام «لابراتور عشق» نوشت.  آن‌ها در این کتاب پاسخی علمی به این سؤال داده‌اند که زنان واقعاً از یک مرد چه می‌خواهند؟ دکتر گاتمن و همسرش با رمزگشایی علمی روحیه و اخلاقیات زن‌ها، به مردها کمک می‌کنند تا زن‌ها را بهتر بشناسند و در نتیجه بتوانند با آگاهی وارد رابطه شوند.

•  کتاب زوج درمانی با رویکرد گاتمن اثر دیگری از جان گاتمن و همسرش جولی گاتمن است. نویسنده در این کتاب ضمن به چالش کشیدن برخی اسطوره‌ها و نظریه‌های متداول درباره آناتومی درگیری زن و شوهرها به بررسی علل و فرایند موفقیت و شکست ازدواج‌ها از منظر زوج درمانی با رویکرد گاتمن (GMCT) پرداخته و تصویر روشنی از ساختار و فرایند انجام مداخلات درمانی بر روی زوج‌های آشفته ارائه می‌دهد.

• کتاب هشت قرار عاشقانه کتابی دیگر از جان گاتمن روان‌شناس برجسته و استاد دانشگاهِ آمریکایی است که آن را با همکاری همسر روان‌شناسش جولی گاتمن نوشته است. این اثر در واقع یک نقشهٔ راه برای حل چالش‌های بلندمدت در رابطه و ازدواج از طریق هشت مکالمه در مورد موضوعات ضروری مانند پول، جنسیت و اعتماد است که می‌توانند زندگی شما را تغییر دهند. این کتاب براساس دهه‌ها مطالعات علمی و خِرد بالینی نویسندگان و محققان برجستهٔ جهان نوشته شده است.