محکم در آغوشم بگیر

---

کتاب محکم در آغوشم بگیر از زوج درمانگر موفق دکتر سو جانسن در سال 2014 منتشر شد. دکتر جانسن در این کتاب برای اولین بار درمان متمرکز بر عاطفه و هیجان محور را به خوانندگان معرفی کرده است. دکتر جانسن در این کتاب به علاقه‌مندان راه نجات و غنی‌سازی یک رابطه را می‌آموزد.

---

عشق شاید پرکاربردترین و قدرتمندترین کلمه در زبان انگلیسی و بسیاری زبان‌ها باشد. عشق از ابتدای خلقت بشر با ما بوده است. در ادبیات نقشی اساسی ایفا می‌کند و پایۀ اکثر اشعار و داستان‌های ماندگار است. ما کتاب‌های قطوری درباره‌اش می‌نویسیم و در وصفش شعرهایی می‌سراییم و همه به دنبال عشقی ماندگار هستند اما چرا برخی از زوج‌ها نمی‌توانند زندگی‌ عاشقانه‌ای پیش بگیرند و سرانجام کارشان به طلاق می‌کشد؟ چرا روابط عاشقانۀ ما به دام روزمرگی‌ها افتاده و حل مشکلات و چالش‌های رابطه هر روز مشکل‌تر می‌شود.

عشق همیشه برای مردم احساسی پیچیده و عرفانی بوده است بنابراین جای تعجب ندارد که بررسی‌های اخیر نشان داده، یک رابطۀ عشقی رضایت‌بخش هدف شمارۀ یک بسیاری از مردم شده است. اما عشق واقعاً چیست؟ دانشمندان و پزشک‌ها قرن‌هاست با تعاریف و ادراکات در این باره دست‌وپنجه نرم می‌کنند. برای بعضی از ناظران بی‌عاطفه، عشق اتحادی‌ست که برای دو طرف سود دارد و بر پایۀ لطف‌هایی‌ست که ردوبدل می‌شوند و یک جور بده‌ بستان است. بقیه به پیشینۀ عشق توجه می‌کنند و آن را رسمی اجتماعی - احساسی می‌بینند که شاعران قرن سیزدۀ فرانسه آن را شکل داده‌اند. بحث برای زیست‌شناس‌ها و انسان‌شناس‌ها متفاوت است و آن‌ها عشق را یک استراتژی برای اطمینان از انتقال ژن و تداوم زاد و ولد می‌دانند اما برای بیشتر آدم‌ها عشق احساسی مبهم و مرموز بوده است. خوشبختانه در چند دهۀ گذشته مردم شروع به درک عشق کردند. 

دکتر جانسن همواره مجذوب روابط بوده است. پدرش صاحب یک بار بود و او زمان زیادی را صرف تماشای آدم‌ها می‌کرد؛ آدم‌هایی که با هم ملاقات می‌کردند، حرف می‌زدند، چیزی می‌نوشیدند و می‌رقصیدند. اما بیشتر از همه ازدواج والدینش نظر این نویسنده را به خود جلب کرد. او شاهد به پایان رسیدن زندگی مشترک والدینش بود و با این‌حال می‌دانست که والدینش عمیقاً عاشق هم هستند. در واکنش به رنج پدر و مادرش قسم خورد که هیچ‌وقت ازدواج نکند و به این نتیجه رسید که عشق رمانتیک، توهم و دامی بیش نیست. احساس پیچیده و روابط قدرتمند والدینش، دکتر جانسن را کنجکاو کرد. او از خودش پرسید آیا واقعاً راهی نیست تا از میان این هزارتو بتوان عشق را درک کرد؟ بنابراین علاقۀ مفرطش به عشق و روانشناسی را دنبال کرد و در مرحلۀ دریافت مدرک دکترایش در رشتۀ مشاوره از دانشگاه بریتیش کلمبیا در ونکوور، شروع به کار با زوج‌ها کرد و سپس تصمیم گرفت تجربیاتش را در قالب کتاب محکم در آغوشم بگیر با خوانندگان به اشتراک بگذارد.

دکتر جانسن در کتاب محکم در آغوشم بگیر بر روی لحظات مهم یک رابطه تمرکز کرده است و بر اساس درمان هیجان محور برای اولین بار به خواننده یاد می‌دهد چطور ارتباط عاطفی ایمنی برقرار کند و این ارتباط را حفظ کند. در این کتاب دکتر جانسن هفت گفت‌وگو برای یک عمر زندگی با عشق یا 7 مکالمۀ شفابخش را ارائه کرده است. از طریق داستان‌های تمرینات دکتر جانسن خواننده به توصیه‌های روشنگر و تمرین‌های عملی می‌رسد و با این تمرینات یاد می‌گیرد که چگونه رابطه‌اش را پرورش دهد و از آن محافظت کند. کتاب محکم در آغوشم بگیر تضمین یک عمر عشق است. 

مقدمه
بخش اول: دریچه‌ای تازه به عشق
عشق، یک دیدگاه جدید انقلابی
نظریۀ جدیدِ دلبستگی
عشق و بزرگسالان
وفور شواهد
عشقِ ما کجا رفت؟
قطع ارتباط
آشفتگیِ اصلی
گفتارِ مخرب
موقعیت‌های حساسِ پیوند و گسست
پاسخگوییِ عاطفی، کلید یک عمر زندگی با عشق
آغاز راه درمان عاطفی
هفت گفت‌وگوی روشِ درمانِ عاطفی
بازی و تمرین
بررسیِ روابطِ عاطفی

«ما حالا می‌دانیم که عشق، اوج تکامل و قاطع‌ترین مکانیزم بقا برای بشر است، نه به این دلیل که ما را تحریک می‌کند تا جفت‌گیری و تولیدمثل کنیم، ما بدون عشق هم قادر به این کار هستیم! بلکه چون عشق ما را به سمتی می‌کشانَد که از نظر احساسی با اندک افرادِ ارزشمند دیگری پیوند بخوریم که به ما پناهگاهی امن در برابر طوفان‌های زندگی عرضه می‌کنند. عشق محافظِ ماست و طراحی شده تا حفاظتِ احساسی فراهم کند و ما بتوانیم با ناملایماتِ زندگی کنار بیاییم. این محرک برای دلبستگیِ احساسی – تا کسی را پیدا کنیم که بتوانیم برگردیم و به او بگوییم «محکم در آغوشم بگیر»- در ژن‌ها و بدنِ ما قرار گرفته است. عشق مثل میل به غذا، پناهگاه یا رابطه، پایه‌ای برای زندگی، سلامتی و شادی است. ما به دلبستگیِ احساسی به افرادِ اندکِ دیگری نیاز داریم که قابل تعویض نیستند تا از نظر فیزیکی و ذهنی سالم بمانیم.»

«بالبی که یک پسرِ بارونت بود، در سال 1907 به دنیا آمد و به شیوۀ طبقۀ مرفه توسط پرستارهای بچه و زنان خدمتکار بزرگ شد. والدینش بعد از این که جان دوازده ساله شد، اجازه دادند که سر میز شام به آن‌ها ملحق شود، آن هم فقط برای دسر. او را به مدرسۀ شبانه‌روزی فرستادند و بعد وارد کالج ترینیتی در کمبریج شد. زندگیِ جان وقتی از حالت سنتی خارج شد که او داوطلب شد برای مدارسِ شبانه‌روزیِ خلاقانه‌ای کار کند که مخصوص بچه‌هایی بودند که از نظر احساسی ناسازگار بدوند و به جای نظمِ شدیدِ معمول، حمایتِ احساسی ارائه می‌کردند. بالبی که فریفتۀ تجربیاتش شده بود، به دانشگاه پزشکی رفت و بعد دورۀ روانپزشکی را گذراند که شامل تحمل هفت سال روانکاوی بود. ظاهراً او از نظر روانکاوش بیمارِ سرسختی بود. بالبی تحت تأثیر مربیانی مثل رونالد فیربرن بود که بحث می‌کرد فروید نیاز به افرادِ دیگر را دستِ کم گرفته است و به همین دلیل علیه این گفتۀ حرفه‌ای که معمای مشکلات بیماران در تضادهای درونیِ آن‌ها و رؤیاپردازی‌های ناخودآگاه‌شان است، طغیان کرد.»

«بالبی در سال 1990 درگذشت. او آن‌قدر زنده نماند تا دومین انقلابی را ببیند که جرقه‌اش با کارِ او بود: به کارگیریِ نظریۀ دلبستگی برای عشقِ بزرگسالان. بالبی خودش مدعی بود که بزرگسالان همان نیاز به دلبستگی را دارند. او با مطالعه روی بیوه‌های جنگ جهانی دوم کشف کرده بود که آن‌ها الگوهای رفتاریِ مشابه کودکانِ بی‌خانمان را نشان می‌دادند و این نیاز، نیرویی‌ست که روابط بزرگسالان را شکل می‌دهد. اما باز هم نظراتش رد شد. هیچ‌کس انتظار نداشت یک مرد انگلیسیِ کم حرف از طبقۀ مرفه و محافظه کار، معمای عشقِ رمانتیک را حل کند! فکر می‌کردیم دیگر همه چیز را دربارۀ عشق می‌دانیم. عشق به سادگیِ شیفتگیِ جنسیِ پنهان و کوتاه‌مدت و همان غریزۀ اساسی فروید است که شکلِ دیگری به خود گرفته. یا شکلی از نیاز برای تکیه کردن به دیگران است، یا حتی اخلاقی‌ست؛ فداکاری و از خودگذشتگی، و بیش‌تر از این که به نیازداشتن یا دریافتِ محبت مربوط باشد، به بخشندگی مربوط است.»

جانسن این کتاب را نوشت تا تمام آن‌هایی که به دنبال عشق جاودان هستند آن را بخوانند. این کتاب هم برای زن‌هاست و هم برای مردها، برای آدم‌هایی است از هر نوع موقعیت و فرهنگ یا برای هر کسی که در این کرۀ خاکی نیاز دارد تا روابطش را اصلاح کند. در دنیای امروز رابطه‌های عاطفی از قبل پیچیده‌تر شده‌اند بنابراین باید بیش از پیش در این باره مطالعه داشت تا بتوان به رابطه‌ای مستحکم و ماندنی رسید. اگر به دنبال خودپروری هستید و دوست دارید بدانید علم روانشناسی به چه پیشرفتی در زمینۀ روابط و احساسات رسیده است حتماً کتاب محکم در آغوشم بگیر را مطالعه نمایید.

کتاب محکم در آغوشم بگیر از سایت آمازون امتیاز 4.6 از 5 و از سایت گودریدز امتیاز 4.1 از 5 را دریافت کرده است.

نشر میلکان کتاب محکم در آغوشم بگیر از دکتر سو جانسن را با ترجمۀ سمانه پرهیزکاری منتشر کرده است. 

این کتاب، دربارۀ خودپروری و روابط عاطفی است و نویسنده در آن درمان هیجان محور را معرفی کرده است. امروزه درمان هیجان محور انقلابی در زوج درمانی به وجود آورده است. مطالعات منسجم پانزده سال گذشته نشان می‌دهد که 70 تا 75 درصد از زوج‌هایی که درمان هیجان‌محور را انتخاب می‌کنند می‌توانند رابطه‌شان را بهبود ببخشند و از آشفتگی نجات دهند. حتی زوج‌هایی که در آستانۀ طلاق بوده‌اند با درمان هیجان‌محور زندگی‌ زناشویی‌شان را نجات داده‌اند. انجمن روانشناسی آمریکا درمان هیجان‌محور را به عنوان شیوه‌ای از زوج درمانی که به شکل عملی اثبات شده است، به رسمیت می‌شناسد.

دکتر جانسن کتاب محکم در آغوشم بگیر را به سه بخش تقسیم کرده است. در بخش اول به سوال قدیمی همۀ مردم جواب می‌دهد، عشق چیست؟ توضیح می‌دهد که چرا معمولاً برخلاف بهترین نیت‌ها و بینش‌ها دچار قطع ارتباط و از دست دادن عشق‌مان می‌شویم. در بخش دوم کتاب نسخۀ کارآمد و عملی درمان هیجان محور است. در این بخش نویسنده به شما یاد می‌دهد چطور عاشقانه‌ترین لحظات رابطه‌تان را شکل دهید و پیوندی محکم و ماندگار ایجاد کنید. تمرین‌ها و بازی‌های موردی نیز به این بخش اضافه شده است. بخش سوم مربوط به قدرت عشق است. شما باید با قدرت عشق آشنا شوید تا بتوانید زخم‌های ویرانگر عشق را درمان کنید. در انتهای کتاب نیز برای سهولت خواننده، فهرست واژگان به کتاب اضافه شده است

- مصائب عشق اثر دیگری از آلن دو باتن نویسندۀ معروف کتاب «سیر عشق» است. دوباتن در این کتاب به پذیرفتن و واقف بودن بر غم می‌پردازد. او معتقد است گاهی داشتن آگاهی نیز مشکلی را حل نمی‌کند اما حداقل مشکلات را مشخص می‌کند، حس انزوا و رنج را کم می‌کند و باعث می‌شود تا بپذیرید بعضی غصه‌ها کاملاً طبیعی هستند.

- ازدواج بدون شکست اثر ویلیام گلسر روان‌پزشک مشهور آمریکایی و نویسندۀ معروف کتاب «تئوری انتخاب» است. او در این کتاب نیز با استفاده از تئوری انتخاب به علاقه‌‌مندان نشان می‌دهد که چطور ازدواجی موفق داشته باشند و به راحتی ازدواج‌شان را حفظ کنند. 

- کتاب گفت‌وگوهای عاشقانه اثر ناتاشا لان روزنامه‌نگار بریتانیایی است. او در این کتاب به سراغ 25 متخصص در زمینه‌های مختلف از جمله آلن دوباتن، فیلیپا پری و دایان ایوانز رفته است و از تجربیات و پاسخ آن‌ها دربارهٔ عشق و طریقهٔ نگهداری عشق نوشته است.

- تکه هایی از یک کل منسجم اثر پونۀ مقیمی روان‌شناس و نویسندۀ ایرانی است. این کتاب دربارۀ نحوۀ خوب زیستن و رشد کردن است. پونه مقیمی بیش از هر چیز سعی دارد به خواننده آگاهی ببخشد و مسائلی همچون رنج، ناامیدی و فقدان را بررسی کند.

- چرا تابه‌حال کسی این‌ها را به من نگفته بود اثر جولی اسمیت نویسندۀ کتاب‌های خودیاری است. این کتاب در سال 2022 منتشر شد و یک راهنمای همدلانه و علمی برای بهبود سلامت روان محسوب می‌شود. نویسنده در این کتاب با توصیه‌های علمی خود راهکارهایی برای مقابله با اضطراب، افسردگی، شکست‌های غیرمنتظره، کمبود اعتماد به نفس و بسیاری مشکلات دیگر ارائه داده است.

• کتاب دایره المعارف زبان زنان و مردان اثر ماریو بارت کمدین آلمانی است که همیشه در آثار و برنامه‌هایش به زبانی طنز از روابط بین زنان و مردان و مشکلات این دو جنس و تفاوت‌هایشان می‌گوید. او در این کتاب به زبان طنز و ساده به مردان و زنان کمک می‌کند تا یکدیگر را بهتر درک کنند.

• کتاب درست حسابی دعوا کن  از جان گاتمن روان‌شناس برجسته و استاد دانشگاهِ آمریکایی است که آن را با همکاری همسر روان‌شناسش جولی شوارتز گاتمن نوشته است. نویسندگان این کتاب را برای هموار کردن راه پر چالش زندگی مشترک نوشته‌اند و با استفاده از داده‌ها و مشاهدات مربوط به زوج‌های مشکل‌دار و با توسعهٔ هوش مصنوعی توانستند اطلاعات پیچیده‌تر و دقیق‌تری از روابط بین زوجین به دست آوردند و تحقیقات و داده‌های خود را در این کتاب با علاقه‌مندان به اشتراک گذاشته‌اند.