باج گیری عاطفی

باج‌گیری عاطفی از سایت گودریدز امتیاز 4.1 از 5 را دریافت کرده است.

باج‌گیری عاطفی از سایت آمازون امتیاز 4.7 از 5 را دریافت کرده است.

دکتر سوزان فوروارد یکی از مطرح‌ترین و موفق‌ترین روان‌درمانگران و از محبوب‌ترین نویسندگان کتاب‌های خودیاری است. کتابِ باج‌گیری عاطفیِ دکتر سوزان فوروارد اولین‌بار سال 1997 منتشر شد. او در این کتاب به روشنی توضیح می‌دهد که وقتی اطرافیان از ترس، تعهد و احساس گناه برای استثمارتان استفاده می‌کنند، چه کاری از دست شما برمی‌آید؟ سوزان فوروارد با راهنمایی‌های کاربردی‌اش در این کتاب به شما نشان می‌دهد که باج‌گیرهای عاطفی چطور رفتار می‌کنند و دقیقاً‌ به دنبال چه چیزی هستند و چرا باید کنترل خود را از دست باج‌گیرهای عاطفی بیرون بکشید.

«بالاخره می‌توانید از سر آسودگی نفسی بکشید! سوزان فوروارد به شما کمک می‌کند تا الگوی به‌شدت مخرب و گیج‌کنندۀ کسانی که دوست‌شان دارید را شناسایی و اصلاح کنید. مطالعهٔ این کتابِ مهم را به‌شدت توصیه می‌کنم.» - دکتر سوزان جفرز، نویسندهٔ کتابِ «بترس ولی به‌هرصورت انجامش بده»

«کتاب باج‌گیری عاطفی کتابی بسیار مفید است... این کتاب برای هر کسی است که حس می‌کند تحت‌کنترل نیازها، ناله‌ها و تهدیدهای دیگران قرار گرفته است.» - دیترویت فِری پِرس

چرا برخی از افراد می‌توانند ما را از لحاظ عاطفی استثمار کنند و به ما احساس بازنده بودن بدهند؟ سوزان فوروارد در کتاب باج‌گیری عاطفی با کمک چهار استراتژی اصلی به شما کمک می‌کند تعادل قدرت رابطه‌هایتان را تغییر دهید و باج‌گیرهای عاطفی را بشناسید. این کتاب یک راهنمای عملی برای برقراری ارتباط بهتر با دیگران و شکستن چرخهٔ باج‌گیری عاطفی است.

«دنیای باج‌گیری عاطفی بسیار درهم و برهم است. در حالی که بعضی از باج‌گیران به وضوح منظور خود را بیان می‌کنند، گروهی دیگر پیام‌هایی متناقض ارسال می‌دارند و اغلب اوقات با مهربانی رفتار می‌کنند و گهگاه دست به باج‌گیری می‌زنند. به همین جهت شناسایی رفتار استثمارگرایانه در روابط بسیار دشوار است. به یقین باج‌گیرهایی هستند که با قدرت و بدون هیچ ابهامی دست به تهدیدات مستقیم می‌زنند و به شما یادآوری می‌کنند که اگر طبق خواسته‌هایشان عمل نکنید، چه اتفاقی خواهد افتاد و با قاطعیت به عواقب ناگوار عمل شما اشاره می‌کنند. «اگر مرا ترک کنی دیگر حق نداری بچه‌ها را ببینی.» و یا «اگر از برنامهٔ من حمایت نکنی، برایت توصیه‌نامه نمی‌نویسم.» تهدید آشکار، قصد و نیتِ بی‌چون و چرا. اما در اغلب موارد، باج‌گیری عاطفی با ظرافت بیشتری انجام می‌گیرد و در متن رابطه‌ای مثبت و دوستانه شکل می‌گیرد. ما خوب می‌دانیم که طرف مقابلمان چه خصوصیاتی دارد و اجازه می‌دهیم تجربیات مثبتمان بر احساس دلخوری و آزردگی‌مان از نادرست بودن چنین رابطه‌ای غالب آید. باج‌گیری عاطفی آهسته آهسته و به شکل خزنده‌ای بر ما غلبه می‌کند، با رفتاری که به طور نامحسوسی با رفتار طبیعی متفاوت است و به تدریج به اعمالی منتهی می‌ؤود که در ابتدا بی‌رنگند و سپس گسترش می‌یابند و سلامتی ما را به خطر می‌اندازند.»

«این عوارض به نظر کاملاً واضح و روشن می‌رسد و آن‌قدر آزاردهنده است که شما تصور می‌کنید با ظاهرشدن آن‌ها زنگ‌های هشدار به صدا درمی‌آید. اما در اغلب موارد پیش از آن‌که بدانیم چه اتفاقی رخ داده است، در باج‌گیری عاطفی غوطه می‌خوریم. یکی از دلایلش رفتار مبالغه‌آمیز باج‌گیران عاطفی است که در تمام مدت با آن روبه‌رو می‌شویم: استثمار. بسیاری از اشکال استثمار اصلاً آزاردهنده نیستند. همهٔ ما گهگاه استثمار می‌کنیم و استثمار می‌شویم. ما یاد گرفته‌ایم با بازی‌های مختلفی افراد را وادار سازیم مطابق میلمان رفتار کنند. یکی از روش‌های مطلوب من جملهٔ «وای، کاش کسی پنجره را باز می‌کرد» به جای این جمله است: «ممکن است لطفاً پنجره را باز کنی؟» حیرت‌انگیز است که بسیاری از ما نمی‌توانیم حتی در مورد ساده‌ترین مسائل صریح و بی‌پرده باشیم، چه رسد به‌زمانی که خواسته‌ای با اهمیت داریم. چرا درخواست نمی‌کنیم؟ چون کاری مخاطره‌آمیز است و ممکن است طرف مقابل به ما نه بگوید. خب اگر نه بگوید چه اتفاقی می‌افتد؟ ابراز خواسته‌هایمان به‌گونه‌ای صریح و روشن کمتر اتفاق می‌افتد، و افراد نادری هستند که خواسته‌هایشان را بر زبان می‌آورند. ما همیشه از بیان آنچه می‌خواهیم و آنچه احساس می‌کنیم هراس داریم. اگر عصبانی شویم، و یا بدتر از آن طرد شویم، چه اتفاقی می‌افتد؟ اگر مستقیماً چیزی درخواست نکنیم، و طرف مقابل نه بگوید، این دیگر «نه» واقعی نیست، درست است؟ در این صورت تحقیر نمی‌شویم. به علاوه، اگر صریحاً چیزی را تقاضا نکنیم، نه نیازمند به نظر می‌رسیم و نه پرخاشگر. ساده‌تر است که راه‌های غیرمستقیمی برای طرح تقاضایمان بیابیم، با این امید که آن‌ها از لابه‌لای کلماتمان به منظور ما پی خواهند برد.»

«زمانی که حرف باج‌گیری عاطفی به‌میان می‌آید، ما به‌گونه‌ای خودکار دربارهٔ درگیری، قدرت و حق و حقوق صحبت می‌کنیم. وقتی کسی چیزی را می‌خواهد و آن دیگری نمی‌خواهد، هر کدام تا چه اندازه می‌تواند پافشاری کند؟ چه زمانی پافشاری یکی از دو طرف افراطی می‌شود؟ این قلمرویی مبهم است، زیرا ما اکنون بر ابراز احساساتمان و تعیین حد و مرز تمرکز کرده‌ایم. به خاطر داشته باشید که ما به هر نوع درگیری یا بیان احساسات و یا تعیین حد و مرزی سالم برچسب باج‌گیری نمی‌زنیم. برای آن‌که کمکتان کنم تا حد و مرزها را تعیین کنید، مایلم به شما چند موقعیت مختلف را نشان دهم که در آن‌ها حد و مرز مناسبی تعیین شده است و بعد یکی از دو طرف پا را از مرز مجاز فراتر نهاده و وارد قلمرو باج‌گیری عاطفی شده است. 
این‌جا از باج‌گیری عاطفی خبری نیست.
دوستم، دنیس، یک کتاب عکاسی را که بیش از یک سال برای نوشتنش زحمت کشیده بود، فروخت. چندی بعد ارتباطش با دوستی به‌نام ایمی به شکل خاصی درآمد. دنیس و ایمی در یک مؤسسهٔ تبلیغاتی همکار بودند، اما هر دو تصمیم گرفتند این کار را رها سازند و به‌طور مستقل کار کنند.»

«اگه واقعاً منو دوست داشتی...»، «بعد از تمام کارهایی که واست انجام دادم...»، «چطور می‌تونی انقدر خودخواه باشی...» آیا هیچ‌یک از جملاتی که گفتیم به گوش شما آشناست؟ چون همهٔ این‌ها نمونه‌ای از باج‌گیری عاطفی هستند، شکل قدرتمندی از دستکاری روانی که در آن افراد نزدیک، ما را به دلیل انجام‌ندادن آنچه می‌خواهند تهدید به مجازات می‌کنند. باج‌خواهان عاطفی می‌دانند که ما چقدر برای روابط خود با آن‌ها ارزش قائل هستیم. آن‌ها آسیب‌پذیری‌ها و عمیق‌ترین اسرار ما را می‌دانند. آن‌ها ممکن است مادر، شریک زندگی، رئیس، همکار، دوست یا معشوق ما باشند و مهم نیست که چقدر به ما اهمیت می‌دهند، درنهایت از این احساس سوءاستفاده می‌کنند تا به نتیجهٔ دلخواه خودشان برسند. سوزان فوروارد در کتاب باج‌گیری عاطفی ابزارهای موردنیاز برای مواجهه با چنین افرادی را در اختیارتان قرار می‌دهد. او با ارائهٔ چک‌لیست‌ها، سناریوهای تمرینی و تکنیک‌های ارتباطی مشخص، به شما نشان می‌دهد چطور روابط خود را تقویت کنید و چرخهٔ باج‌گیری عاطفی را برای همیشه بشکنید.

پیشگفتار
بخش ۱: شناخت عمل باج‌گیری
۱. باج‌گیری عاطفی
۲. چهار صورت باج‌گیری
۳. مه کورکننده
۴. ابزارهای معامله
۵. دنیای درونی باج‌گیر
۶. باج‌گیری به دو طرف نیاز دارد
۷. تأثیر باج‌گیری
بخش ۲: تبدیل آگاهی به عمل
مقدمه: زمانی برای تغییر
۸. پیش از آن‌که کارتان را شروع کنید
۹. زمانی برای تصمیم‌گیری
۱۰. راهکار
۱۱. مقابله با مه
کلام آخر

• گذر از عشق‌های سمی اثر دیگری از سوزان فوروارد روان‌شناس سرشناس و متخصص حوزهٔ ارتباطات بین‌فردی است. او در این کتاب از عشق، احساسات و روابط عاشقانه به ویژه عشق‌های افراطی و ناسالم صحبت می‌کند که با رفتار اشتباه‌شان خط قرمز‌های هیجانات و احساسات خوشایند و لطیف عاشقانه و لذت‌بخش را رد کرده‌اند. او با ارائهٔ مثال‌های کاربردی از مراجعانش، راهکارها و روش‌هایی عملی برای مقابله با این مسئله در اختیار خوانندگان قرار داده است.

• آدم‌های سمی اثر دکتر لیلیان گلاس متخصص روابط اجتماعی و ارتباطات غیرکلامی است و او بود که اولین‌بار عبارت «آدم‌های سمی» را وارد فرهنگ لغت درمان کرد. او در این کتاب به شما نشان می‌دهد که چطور می‌توانید افراد سمی را تشخیص دهید و با آن‌ها به مقابله بپردازید. او به شما نشان می‌دهد چطور با فردی که زندگی‌تان را ویران کرده و لذت را از زندگی شما ربوده برخورد کنید.